Защитная реакция или осознанная манипуляция?

Когда видимых причин для боевых действий нет, но жить мирно не получается, стоит насторожиться: возможно, цель затяжного конфликта – сам конфликт. Как ни странно, но и в негативном взаимодействии могут быть свои выгоды. В большинстве случаев это происходит неосознанно, но бывают и неприятные исключения. С помощью советов Людмилы Петрановской учимся распознавать манипуляции и истинные причины затяжного конфликта, а также находить выход из него.

Конфликтую – значит существую

Вырасти – еще не значит стать эмоционально зрелым человеком. Как ребёнок демонстративно капризничает, чтобы привлечь к себе внимание, так и взрослый может бессознательно раздражать близких с этой же целью. Усвоенная в детстве модель включается снова и снова, особенно в стрессовых ситуациях. Например, так часто ведут себя старики, чтобы почувствовать свою значимость. 

Выход один – уделять «воителю» внимание просто так. Как сытый не будет хватать со стола кусок хлеба, так и человек, окруженный заботой, не будет добиваться внимания скандалами. 

Но не берите на себя слишком много! Мы не можем нести ответственность за эмоциональное состояние других взрослых. Если вы замечаете такое поведение у себя, то стоит научиться доносить информацию о своих потребностях иначе.

Нападение – лучшая защита

Такое поведение часто встречается у людей, выросших в деспотичных семьях: если личные границы постоянно нарушаются, то приходится учиться их защищать. К сожалению, такой опыт мешает выстраивать доверительные отношения и в сознательном возрасте. Простой вопрос «Ты где?» может сработать как спусковой крючок и вызвать вспышку гнева.

Если это про вас, то почаще вспоминайте о своём реальном возрасте и статусе. Мы взрослые и имеем право быть собой, ни перед кем не оправдываясь! А желание близких знать, где мы, – это не контроль, а простая забота.

Конфликт как ширма

Когда человек не хочет отвечать на вопросы или что-то скрывает, то он запросто может устроить скандал, чтобы уйти от ответа. Например, жена говорит мужу, что им не хватает денег, или жалуется на усталость в декрете. Мужчина чувствует свою неспособность (нежелание) изменить ситуацию и встаёт в защитную позу: «Ты тратишь слишком много! А кому легко?!». Это грязная игра, которую не стоит поддерживать.

Если вы замечаете такое поведение у близкого, то говорить о проблемах с ним нужно из позиции «Мы вместе против трудностей, а не против друг друга». Не обвиняйте и не оправдывайтесь. Если человек готов играть честно, он вас услышит.

Спортивный интерес

Некоторые просто любят поспорить. Они умеют оставаться хладнокровными и относятся к происходящему как к игре. Чаще такое поведение встречается в профессиональной сфере, но иногда переносится и в семью, особенно когда человек оказывается не у дел и чувствует себя бесполезным. Что делать?Смотрите первый пункт и не ведитесь на провокации.

Итальянские страсти!

Пока конфликты касаются только двоих, то это их личное дело. Бурная ссора как прелюдия к бурной ночи – почему бы и нет? Но когда появляются дети, стоит поискать другой способ решения вопросов.

Борьба как стиль жизни

Есть люди, которые годами доказывают свою правоту и борются за право жить по-своему. Такое противостояние часто происходит между детьми и родителями, между бывшими супругами или братьями/сёстрами. Люди меряются успехами и подмечают каждый промах друг друга. 

Может быть и другой повод для борьбы – спасательная миссия. Так спасают неправильно живущих родственников или пьющих партнёров, но хуже всего, когда объектом спасения становится ребёнок. Родителю кажется, что с его чадом что-то не так, и он постоянно ищет в нём какие-то изъяны, болезни и проблемы. Спасение ребёнка становится смыслом жизни, и тогда ребёнок, в самом деле, ведёт и чувствует себя всё хуже и хуже – раз маме это нужно, то пожалуйста!

Если это про вас, то оставьте мир в покое и займитесь собой! 

В случае, когда это проблема близкого, помогите ему сместить фокус – возможно, он действительно разучился жить для себя. Есть смысл обратиться к специалисту.

Осторожно, манипулятор! 

Все описанные выше ситуации происходят неосознанно. Люди не хотят плохого: им самим плохо и потому взаимодействуют неэффективно. 

Но, к сожалению, иногда нас, действительно, используют, троллят или продавливают с помощью грязных приёмов.

К счастью, детей из списка потенциальных злодеев можно вычеркнуть сразу: они отстаивают свои права, проверяют границы дозволенного, но никогда не стремятся свести нас с ума – им это не выгодно.

В психологии есть понятие «Тёмная триада» – это опасное сочетание трёх качеств:

Социопатия – отсутствие совести, сочувствия и эмпатии. К счастью, истинные социопаты встречаются нечасто, поэтому не спешите ставить кому-то такой диагноз! Если у вас возникли подозрения, есть смысл изучить вопрос глубже.

Нарциссизм – потребность самоутверждаться за счёт других. Внутри у нарцисса пустота, которую постоянно нужно чем-то заполнять. Он не чувствует своей значимости без превосходства над другими, отличительная черта – «кукловодство».

Манипуляторство. Манипулятор никому не доверяет и уверен, что от людей не стоит ждать ничего хорошего. Он стремится всех контролировать, в том числе исподтишка.

 

Вот несколько излюбленных приемов манипулятора:

— Неуважительно отзывается обо всех бывших партнёрах и других людях.

— Неуважителен к вам и к тому, что вам дорого.

— Хамит, прилюдно унижает.

— Делает то, о чём вы не просили, а после заставляет чувствовать себя обязанным за это.

— Стремится контролировать вашу жизнь и руководить ею.

— Никогда не признает своей вины: «Всё ради тебя, а ты!»

— После гадостей или даже насилия, демонстрирует театральное раскаяние. 

— Пренебрежителен в вопросах секса, применяет силу.

— Ваши уверенность и спокойствие вызывают у него ярость. Пока вы слабы – всё относительно хорошо, но стоит проявить независимость – постарается задавить. 

Если вы понимаете, что рядом именно такой человек, то лучшее, что можно сделать – подумать о себе. Не о том, как его изменить, или как наладить отношения, а о том, как вернуть себе независимость и душевное спокойствие. 

 

По мотивам цикла лекций психолога Людмилы Петрановской «Точка кипения. Конфликты в семье» (/products/courses/tochkakipenija)