Как наладить контакт с ребёнком и сохранить доверительные отношения в подростковом возрасте

Потеря контакта с ребёнком

Послушание и пятёрки в школе — это ещё не показатель гармоничных отношений. Если мы не знаем, что любят наши дети, чего они опасаются, с кем дружат и как у них складываются отношения с одноклассниками, то нам есть о чём задуматься. Конечно, любой контакт начинается с диалога, но нужно понимать, что диалог — это не допрос и не нотации. Если родитель не проявляет уважения к позиции ребёнка (особенно в подростковом возрасте), то не стоит удивляться, если тот начнёт отдаляться.

Уважение к границам — ещё одна важнейшая составляющая доверительных отношений. Наши дети — это не продолжение нас, и чем они старше, тем важнее для них личное пространство. Не стоит без спроса наводить порядок в комнате подростка, выбрасывать его вещи и читать личную переписку.

Ваш ребёнок слушает дурацкую музыку и нелепо одевается? Ну, а когда ещё ему это делать, если не сейчас?! Принимайте инаковость своего любимого подростка и «отращивайте дзен» 🙂 Поверьте, ребенок будет очень признателен вам за доверие и уважение.

 

Психологическое давление и насилие

Психологическое насилие может принимать самые разные формы. К сожалению, в нашем детстве мало кто задумывался о вопросах психологии, и теперь мы, по инерции, тащим опасные модели отношений в свои семьи.

Запомните эти приёмы и постарайтесь не использовать их:

• Культивирование чувства вины. Оскорбления, унижения, негативные оценки личности.
  «Руки не из того места!», «Как ты выглядишь?!», «Позорище!»
• Угрозы, шантаж, манипуляции.
  «Раз так, то и ты не жди от меня ничего хорошего!», «Ты не мне больше не сын/дочь!»
• Бойкот, изоляция.
  Очень тяжёлая форма насилия. Отвержение близкими = маленькая смерть.
• Сравнение с другими.
  Один из главных принципов сохранения самоуважения гласит «Сравнивать себя стоит только с собой вчерашним. Сравнение с другими обесценивает личность». Применяйте этот принцип и по отношению к ребенку.
• Пугающее поведение (крики, замахивание и пр.).
• Газлайтинг
  Вселение чувства, что с ребёнком не всё в порядке, что он неадекватен.
• Ограничение самостоятельности.
  Здесь речь не о домашних обязанностях, а о личных интересах —- праве выбора хобби, увлечений.
• Пренебрежение нуждами.
  Уверенность, что ребёнок — «недочеловек» и что его потребности менее важны, чем потребности взрослых членов семьи.

 

Самооценка

Самооценка ребёнка складывается из наших оценок. Конечно, никто специально не стремится привить детям комплексы и страхи. Тем не менее, часто наши слова не мотивируют, а только ранят. Как же направлять и подсказывать, не обижая? Запомните, пожалуйста, формулу.

Формула критической обратной связи
70% «Ты уже многое умеешь» + 10% чётко поставленной цели + 20% «Я в тебя верю»

Сначала нужно показать ребёнку, что с ним всё в порядке и он справляется. После — дать конкретные посильные задачи и подкрепить собственной уверенностью в успехе.

Например: «Ты так здорово садишься на шпагат / играешь в футбол / решаешь задачи! Слушай, раз ты такой взрослый, зачем я бужу тебя по утрам? Давай ты будешь вставать сам? Я знаю, ты справишься!»

Так мы создаём зону для будущей успешности и демонстрируем уверенность в способностях ребёнка. Любую проблему можно превратить в задачу, нужно лишь вместе подумать над путями решения. Договоритесь, что ребёнок всегда может обратиться к вам за помощью, но сами вы вмешиваться не станете. И не вмешивайтесь 🙂  

А вот фразу «Неплохо, но вот тут ты немного не доделал…» стоит забыть — так мы не мотивируем, а прививаем синдром вечного недовольства собой.

 

Застенчивость, трудности социализации

Застенчивым и чувствительным детям нужна особая тактичность. То, что уверенный пропустит мимо ушей, неуверенный воспримет как подтверждение собственной несостоятельности и ненужности.

Как мы можем продемонстрировать поддержку?

• Вниманием: «Расскажи, пожалуйста…», «Я готов тебя послушать…», «Я с тобой».
• Признанием, что это тяжело для него: «Это действительно трудно, я тебе верю».
• Называнием чувств: «Да, такое очень злит…», «Это больно…»
• Согласием, что его реакция нормальна: «Ситуация и правда трудная…», «Понятно, почему ты на это злишься…», «Мне тоже это кажется несправедливым…»

А вот так делать не надо!

• Сравнивать: «Другим намного хуже…», «У меня тоже много проблем…»
• Обвинять: «Ты ведешь себя эгоистично…», «Мне больно на тебя смотреть…»
• Обесценивать: «Перестань себя жалеть…», «Это не повод для грусти…»
• Давать риторические оценки советы: «Тебе надо больше учиться..», «Будь ответственнее…», «Просто не обращай внимания…»
• Отстраняться: «Ты должен справляться сам…»

В сложных ситуациях важно не оставлять ребёнка один на один с проблемой. Лучшее, что можно сделать, — совместно найти пути выхода и показать, что мы рядом. Но, если ребёнок сам виноват в сложившейся ситуации, не надо решать проблемы за него! Лучше обсудить, выбрать тактику и позволить самому исправить ошибку. Так он научится ответственности и самостоятельности. Если же взрослый берёт на себя все риски, то создаётся опасный прецедент. Как бы мы не любили своих детей, важно находить в себе силы не «причинять им добро» насильно.

 

По мотивам лекции психолога Татьяны Орловой из онлайн-марафона «Трудный возраст. Как уберечь подростка от негативного опыта».