Отцовский след в партнерских отношениях
По мотивам курса вебинаров семейного психотерапевта Вячеслава Москвичева «Отец в моей жизни»
Как так получается, что образ отца всегда рядом?
Наше отношение к образам мужчин и женщин, к браку и семье, к контакту и порядку формируется под воздействием многих факторов. Есть культура региона, в котором мы живем, есть знаки времени, иностранный опыт, книги, кино, музыка, интернет — но очень многое из того, что мы сейчас считаем правильным и неправильным, комфортным и дискомфортным для наших партнерских отношений, приходит в нашу жизнь через практику повседневного взаимодействия родителей: через диалоги, реакции, отношения, голоса за стеной, когда все думают, что ребенок уже спит.
Сложность в том, что сейчас наша культура и социальная жизнь представляет собой такой сложный «бульон» из установок и идей, что большинство родительских семейных практик нам придется пересматривать. То, что двадцать лет было совершенно нормально, сейчас может нами же расцениваться как сексизм, несправедливость, насилие.
Мы живем в контексте своего опыта и историй, не всегда замечая его, и несем в нашу семью полученный опыт. Часто партнеры приносят в семью очень разный опыт, разные истории. Когда эти разные истории встречаются, мы можем этого не чувствовать, но замечать результат: неприятные разговоры, разногласия, недопонимания, ссоры… Как помочь себе их преодолеть, помня, что и у нас, и у партнера есть своя семейная история?
Как понять, что диалог уже не диалог?
Есть несколько важных критериев.
✔️ Вам кажется, что партнер вас не слышит. Как только у вас возникает такое ощущение, скорее всего, партнер чувствует то же самое. Контакт — хитрая штука, он не может быть потерян только с одной стороны.
✔️ Вы с партнером выходите на уровень больших обобщений. Вы уже не говорите о данной конкретной статье, вот этой горе немытой посуды, вы говорите «ты всегда», «я никогда», «у моей мамы ни за что», «мой отец скорее бы умер, чем…» и другие вариации. Пожалуй, только солнце на западе не встает и на востоке не садится никогда, а все остальное хоть раз да бывало, или может случиться, или бывает довольно часто, но мы этого не замечаем.
✔️ Вам становится больно. Тут хитрая штука: поскольку вы находитесь в диалоге со своим партнером или партнершей, хочется сразу сделать вывод, что источник боли — в нем, в партнере, в его словах. Но может оказаться, что больно вам только от того, что именно в этой точке встречаются различия ваших культурных историй, вашей и вашего партнера. В вашей семье посуду мыли по очереди, назначали дежурства, в семье партнера поступали иначе: каждый мыл свою тарелку или, к примеру, всегда посуду мыла мама. Каждая культурная история имеет право на существование, среди них нет правильных и неправильных, но есть разные, и вот сейчас вам больно от того, что партнер несет в себе другой опыт. Чтобы принять этот опыт (не перенять, а просто признать его право на существование), бывает нужно выйти на другой уровень осознанности.
Как остановить ссору и вернуться к конструктивному диалогу?
Нарративная практика предлагает некоторые возможности, которые позволят поймать себя в моменте и вернуть общение в конструктивное русло.
Когда мы говорим что-то вроде «разве я обязана сама все делать по дому?» или «ведь не только я пачкаю посуду, почему только я мою?» — короче говоря, когда мы предъявляем претензии, наши слова партнер слышит не совсем так, как они звучали у нас в голове.
Предположите: что может услышать партнер? Как могут быть поняты ваши слова? Какая реакция с его стороны наиболее вероятна?
Например, он может услышать, что его пытаются себе подчинить. Или: партнерша равнодушна к его потребностям, ведь он только что пришел с работы и очень устал или просто сейчас занят и не может думать ни о какой посуде. Или: она опять пытается ему показать, что он никчемный, это она все делает по дому, а он ни для чего не годится. Или: она его просто не любит.
А с какими намерениями на самом деле вы говорите то, что говорите?
Скорее всего, у вас были совершенно другие намерения, которые оказались не услышаны. Что бы вы хотели, чтобы ваш партнер услышал, понял?
Например, с вашей стороны это могла быть жалоба: мне так надоело мыть посуду, я так часто вынуждена это делать, пока ты на работе. Или призыв разделить с вами общее дело: смотри, я помыла сегодня и то, и это, а тебе осталась посуда — так давай ты тоже внесешь свой вклад в уборку нашего дома. Или это был просто крик о помощи: я устала смертельно, не могу мыть посуду, помоги мне!
И так всегда.
Когда вы ругаете мужа за то, что он задержался на корпоративной вечеринке, что он не готов общаться с вами и хочет спать, ваша претензия, ваше намерение заключается совсем в другом. Вы хотели поговорить о каком-нибудь деле на трезвую голову. Вы сами хотите на вечеринку. Вы чувствуете, что это несправедливо: вы сидите с детьми день и ночь и в спортзал вынуждены отпрашиваться, а муж просто берет и остается на банкет, потому что он и так на работе.
А может быть, просто из вашей семьи вы принесли историю о том, что корпоративные вечеринки — зло и нужно с ними бороться, пресекать.
А может быть, была другая культурная история: ваш отец после вечеринок был агрессивен или алкоголь вредил его здоровью, поэтому в некотором смысле под угрозой оказывалось благополучие всей семьи.
А может быть, в вашей родительской семье маме не удавалось вести тот образ жизни, который она хотела, и это выливалось в претензии.
Сейчас вы уже не в родительской семье. Вы в собственной семье, в своей паре, где ваш опыт сливается с опытом партнера, и получается нечто совершенно другое, новое, которое полезно принимать не с позиции сравнения с тем, как было у ваших родителей, а просто знакомиться, изучать, примерять на себя этот новый опыт.
Но вернемся в ситуацию, где столкнулись ваши культурные истории.
Подумайте, как поточнее сказать то, что именно вы чувствуете?
Может быть, сказать о том, что вы чувствуете в этой ситуации, используя Я-высказывания: слушай, мне очень больно, когда все ушли смотреть сериал, а я вынуждена мыть посуду. Мне кажется, это несправедливо. А что ты думаешь о справедливости в наших отношениях? Или: давай сделаем все вместе (так получится быстрее) и одновременно пойдем отдыхать.
Или можно выразить свое беспокойство: мой папа никогда не мыл посуду дома и вообще не прикасался к домашним делам. Мама тоже работала, очень уставала, мне всегда было ее так жалко, я остро чувствовала несправедливость этой ситуации. Не хочу, чтобы такое же было у нас в семье.
Дальше задачу о правилах и границах имеет смысл решать конструктивно и спокойно. Дождаться нужного момента и пригласить партнера к переговорам. Договориться о правилах, опубликовать манифест, повесить на холодильник график дежурств — что угодно, если это приемлемо для вас обоих и поможет вам найти путь, объединяющий ваши культурные истории и опыт, принесенный из родительских семей.
То же самое нарративное правило действует и в обратную сторону:
Если партнер или партнерша перестает вас слышать, обвиняет, оскорбляет, повышает голос, использует странные обидные метафоры, переходит на максимы типа «всегда — никогда» — проделайте то же самое упражнение, зеркально отображенное.
Задайте вопросы:
✅ Когда ты говоришь мне это, как ты думаешь, как это влияет на меня? Как это для меня звучит? Какие вызывает у меня чувства?
✅ На самом деле я чувствую так… Для меня это звучит вот так… Это тот эффект, на который ты рассчитываешь?
✅ А чего ты на самом деле хочешь добиться?
✅ Так, может быть, ты мне и скажешь прямо, а я постараюсь помочь, поддержать, дать тебе то, чего ты ждешь?
Есть одно важное замечание: все это действует, но действует не так прямо, не только через родительскую историю. Даже если не было реального отца, мы получаем из той среды, в которой живем, очень разные представления о том, как должно быть. Патриархальные идеи, мужское доминирование, множество культурных и социальных практик. И сами наши отцы во многом являются не только проводниками, инструментами, но и жертвами этих практик.
Эта мысль, возможно, приблизит вас к тому, чтобы не устраивать бои историй, не заставлять их конкурировать и сталкиваться, а увидеть за ними ваши собственные чувства и чувства вашего партнера. А это уже верный путь к тому, чтобы научиться «ловить» те самые моменты, когда вашими устами говорят стереотипы, усредненные представления или идеальные образы.
