Формула семейного счастья: покой, забота и привязанность

Что чаще всего делают люди после ссоры с супругом или партнером? Обсуждают эту ситуацию вдвоем? Да, но только не с тем, с кем поругались, а с приятелем, подругой или с мамой. Третья сторона активно участвует в конфликте и дает советы. Но, признайтесь, кому они помогли хотя бы раз?

 

Вот топ-5 советов, которые нам дают после ссоры с партнером.

1) «Не надо ругаться».

Предложение не обсуждать проблему вообще. Чтобы не поссориться. Зачем ссориться, зачем обострять? «Будь мудрее. Промолчи, потерпи», — вариант для женщин. Для мужчин: «Мужик не опускается до разборок».

2) «Успокойся».

Чемпион среди советов, достойный награждения золотой пальмовой ветвью за «содержательность».

3) «Скажи ему, что …»

Предложение убедить партнера аргументами может сработать, если вы общаетесь на уровне двух взрослых людей, не «проваливаясь» в детские обиды и страхи, удерживаетесь на уровне спокойной дискуссии.

4) «Просто сделай, как тебе нужно».

Предложение поставить партнера перед фактом или предъявить ему ультиматум, перейти к действиям, минуя разговоры и скандалы, имеет смысл, если отношения уже не являются ценными и вы не планируете их сохранять. Либо если эта связь деструктивна по своей природе и представляет опасность для одного из супругов.

5) «Слушай его, говори о себе».

Предложение — использовать психологические «приемы»: активное слушание, я-высказывания и т.д. Это может сработать, но только в том случае, если оба партнера находятся в ресурсном, взрослом состоянии.

 

Почему же эти советы бесполезны в большинстве ссор?

Вот уже в течение нескольких десятков лет исконные цели брака — ведение хозяйства, финансовая стабильность, сексуальные отношения и, по большому счету, даже воспитание детей — перестали быть актуальными. В современном мире один человек вполне может справиться со всеми этими задачами. Вот почему психологи считают основной целью нынешнего брака эмоциональное партнерство: нам нужны близкие отношения с другим человеком.

Когда ребенок вырастает, он выходит из отношений привязанности со своими родителями, но эмоциональная часть привязанности никуда не девается. Мы начинаем создавать парные отношения и привносим в них свой детский опыт.

И тут возможны 3 варианта развития событий:

— В детстве мы всегда ощущали близость с родителями — тогда наши взрослые отношения будут полны поддержки, и мы будем чувствовать себя счастливыми.

— Мы нуждались в поддержке мамы и папы, но по какой-либо причине не могли ее получить. Поэтому теперь мы постоянно тревожимся, что партнер нас отвергнет, бросит, не можем оставить его в покое. В психологии это называется «тревожно-амбивалентная привязанность».

— Родитель был слишком наседающим или же небезопасным для нас. Тогда мы, скорее всего, в душе мечтаем, чтобы от нас отстали, и при любой попытке выяснять отношения отгораживаемся, как можем.

Мы очень хотим, чтобы наша будущая семья была лучше семьи родителей (особенно если нам было в ней плохо) или, хотя бы, не хуже. Но наш детский опыт не дает нам интересоваться теми партнерами, которые мало похожи на нашу мать и отца. Итог, как вы догадываетесь, не слишком утешительный: через какое-то время мы узнаем в партнере черты своих родителей и с ужасом понимаем, что вошли в одну воду дважды.

«Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», — писал Лев Толстой. Прав ли бы великий классик? Судя по всему, не вполне. Потому что причина несчастья в браке у людей, как выясняется, одна: неудовлетворенная потребность в близости. По сути, счастье в браке зависит от способности давать и получать эмоциональную поддержку.

Вернемся к вопросу о том, почему же не работают советы наших родных и друзей по восстановлению мира в семье.

Чаще всего бесконечное непонимание преследует те пары, в которых встречаются люди с тревожно-амбивалентной и избегающей привязанностью. Чувство, которое они испытывают в процессе общения друг с другом, — так называемая паника привязанности. Непреодолимый страх отвержения, когда человек не может успокоиться, а мозг его затоплен эмоциями. Взрослый опускается на уровень ребенка. Истина в том, что в таком состоянии он не может успокоиться и промолчать, не способен привести и услышать какие-либо аргументы, использовать приемы активного слушания. Ему просто больно.

От этой боли и стоит оттолкнуться, стремясь себе помочь. Выйти из порочного круга взаимных обвинений можно, только признав свою уязвимость и уязвимость партнера. Пусть вас не сбивает с толку то, что вы видите «на поверхности»: гнев, обиду, осуждение, сарказм, браваду, равнодушие… Заглянув внутрь, вы с удивлением обнаружите детский страх одиночества и отвержения. Вспомните, ради чего мы вместе, не бойтесь сказать любимому человеку о своих глубинных потребностях. Пусть семья будет тылом, а не фронтом. Если же вы чувствуете, что не справляетесь сами, можно обратиться за помощью к специалисту-психотерапевту.