Остров свободы. Радости и печали свободного брака

Брак без принадлежности (А что, так можно было?)

Представьте себе пару, в которой нет споров, кто главный, потому что каждый — сам себе хозяин. Никто не обязан соответствовать ожиданиям партнера, делать то, что от него хотят, выполнять какие-либо социальные обязательства.

Никто не должен чинить машину партнера, навещать маму партнера, любить его собаку, обеспечивать его, платить за него, готовить ему завтрак, обед или ужин.

А что тогда есть? 

Союз двух свободных, независимых, самодостаточных людей, которые встретили друг друга и очень рады этому обстоятельству. В любой момент они могут разочароваться, изменить свое решение — и тогда брак исчезнет. Зато именно в таком браке супругам чаще удается расстаться друзьями.

Кто чаще всего выбирает такую модель семьи?

• Те, кто тяжело переносит зависимость от другого, короткую дистанцию и ответственность: люди с нарциссическими наклонностями, социопаты, люди с шизоидными расстройствами, которые панически боятся быть поглощенными кем-то другим.
• Зрелые, состоявшиеся люди, которые вырастили своих детей, всем доказали свою состоятельность и теперь просто хотят пожить для себя в наиболее удобных отношениях.
• Молодые карьеристы, не готовые прямо сейчас без остатка отдаваться партнеру, желающие вложиться в саморазвитие, состояться в профессии и потом подумать об отношениях на более близкой дистанции.
• Наконец, это могут быть люди, которые просто очень ценят свое личное пространство, прекрасно справляются с жизнью в одиночку и в браке ищут только радости и удовольствия.

Как распознать такую модель? Отличительные черты

1. То, что в других браках общее, здесь может оставаться личным. У каждого — свой бюджет и кошелек, свое хобби, свой круг друзей, куда не вхож партнер, даже своя квартира (если это гостевой брак и у каждого из партнеров остается своя «берлога»).
2. Здесь никто не «врастает» в семью партнера. Не нужно нравиться ее маме или его взрослым детям: ваш брак — это только ваше дело.
3. В некоторых вопросах отношения могут оставаться деловыми, даже прохладными. Здесь никто не терпит и не притворяется. Если я не хочу тебя видеть — просто попрошу не приезжать сегодня. Если мне не хватает денег — ты можешь мне одолжить и ждать, что я верну. Если ты о чем-то просишь, я могу и отказать, просто потому, что не хочу.
4. Как правило, в этом браке не рожают детей. Сложно растить ребенка без гарантии, что второй родитель останется с тобой надолго и будет помогать тебе в воспитании детей.
5. Это брак «для хороших времен». Неизвестно, захочет ли партнер остаться с тобой, если у тебя наступят не лучшие времена. В болезни и здравии, в богатстве и бедности — это формула другой семейной модели.

В чем сила и в чем слабость «брака без обязательств»?

Больше никакие скрепы, вроде долга, детей, больших совместных дел, не способны привязать вас. Никто и ничто не мешает вам жить и наслаждаться друг другом — или чем угодно еще.
Разумеется, слабые стороны у такого брака тоже есть:

• Кому-то из партнеров в таких отношениях может стать недостаточно тепло. Возникает голод «по близости», чувство небезопасности, постоянной проверки чувств и общей «незаземленности».
• Никакого плана на будущее. Как планировать, если брак может распасться при первом желании партнера?
• Равенство заявлено, но фактически оно невозможно. Кто-то все равно будет зарабатывать больше, будет лучше образованным или подкованным, будет иметь больше социальных контактов и так далее.
• Очень часто одна из сторон на самом деле не радуется жизни, а терпит и втайне мечтает перейти в другую модель с этим же партнером. Например, часты случаи женского лукавства: якобы брак, в котором никто никому не принадлежит, вполне устраивает супругу, но она надеется, что муж к ней привыкнет со временем, что рано или поздно она родит ему ребенка и все изменится, и т.д.

Что делать, если вы оказались в такой семейной модели, а она вас не устраивает?

1. Не врать. Не лукавить, не терпеть, не делать вид, что вам и так хорошо, а честно сказать партнеру, что вы все-таки ждете от него большей близости, большего участия, гарантий и т.д. 
2. Находить источник тепла и безопасности в ком-то, кроме партнера. Это могут быть друзья, родственники, выросшие дети, товарищи по хобби — в общем, все, кто готов дать вам необходимую поддержку.
3. Договариваться. Это как раз такой тип семьи, где хорошие договоренности подчас срабатывают лучше любви и страсти. Любовь играет роль клея, которым чинят прорехи в отношениях, а если вы обо всем четко договорились, то и чинить придется гораздо меньше.
4. Не пытаться соорудить «кентавра» из нескольких привлекательных моделей. На выходе вы получите полный набор недостатков из всех использованных вами моделей, то есть неуправляемую систему, которая и вам, и партнеру окажется в конечном итоге не по душе.

Может ли этот брак перерасти во что-то более надежное?

Да, может. На этой земле с двумя близкими людьми вообще может случиться все, что угодно. Даже если и вы, и ваш партнер — убежденные коты, привыкшие гулять каждый сам по себе, в какой-то момент вы можете почувствовать в себе удивительные метаморфозы.

Напоследок мудрый совет: если хотите, чтобы в вашей семье было счастье, вы должны сами его туда принести. Не надейтесь на другого, не взваливайте на любимого человека ответственность за ваше общее счастье — тогда будет легче его создавать. 

По мотивам цикла психолога Ирэны Голубы «Конституция семьи: модели семейного счастья».