«Не хочу и не буду!»

Самое важное в родительстве — это вообще как-то не сойти с ума. Самый волнительный момент, когда нам что-то нужно, чтобы ребенок сделал, а мы никак не можем его заставить сделать. Или мы не знаем, как его стимулировать на это, замотивировать, и на этот счет очень многие родители переживают.

Я бы хотела представить два основных типа родителей. Первые родители, если ребенок не хочет что-то делать, практикуют безусловное подчинение. Они пытаются заставить любой ценой, потому что их тревога слишком велика, и они беспокоятся, что вырастет лентяй, который не сможет вообще ничего в жизни добиться. В этом случае ребенок уходит в подполье, он начинает сопротивляться, начинает агрессировать, саботировать. Психика так устроена, что мы начинаем сопротивляться давлению для того, чтобы сохранить свою идентичность, чтобы нас не раздавили окончательно.

Вторые родители практикуют псевдогуманизм: если не хочет, пусть не делает, нельзя заставлять дите, что будет мучиться человек, плюс мы волю у него убьем, личность истребим. И они перегибают в другую сторону, в которой они боятся, что они покалечат, нанесут травму, ребенок вырастет винтиком системы и будет бесконечно подчиняемым.

На самом деле мотивировать ребенка, сделать так, чтобы он захотел, сделать так, чтобы он смог, — гораздо более сложная задача, чем манипулировать им или просто разрешать ему все. Легко подчинить ребенка: надавить на все важные кнопки, сказать: «Если не будешь слушаться, мамочка тебя покинет», — и все, он ваш, кто же захочет, чтоб мамочка его покинула. Но правда ли мы хотим, чтоб ребенок рос, находясь под такой угрозой страха потери себя? С другой стороны, если не ставить совсем границ, как будут вести себя дети?

Давайте будем разбираться в детской мотивации. Что такое детская мотивация, и почему ее у ребенка может не быть.

НЕ ХОЧУ

Первое. У него нет мотивации, потому что он не хочет. Он не хочет исполнять не свою потребность, а какую-то вашу потребность, или какое-то общее правило, необходимость. Например, у ребенка часто в начальной школе может быть не сформирована обучающая потребность. Он не хочет ходить в школу, потому что ему там неинтересно. Вот такая ему школа попалась, где учителя не смогли ребенка заразить учебой, сделать это интересным.

И тогда он ходит в школу ради вас, чтобы мама не расстраивалась, чтобы считаться приличным ребенком. Он может ходить туда, потому что там ребятки хорошие, на переменах интересно, учительница может похвалить, например и т.д. Поэтому, какая бы она изначально ни была, мотивацию нужно в ребенке стимулировать. И самое лучшее, если конечно мы нашли ему такую школу, где у него обучающая мотивация есть. Идеальный вариант, когда ребенок ходит и ему и с ребятами нравится, и учительница нравится, и учиться нравиться, и нравится, что мама тоже ценит его успехи школьные. И тогда у него столько потребностей, которые складываются в одну такую большую, и в школу он ходит с удовольствием.

Временами дети сопротивляются, потому что они, правда, не хотят. Нет у них своего желания. А вот эта возможность себя переломить, подавить свое нежелание есть не у всех дети и не в любом возрасте. Например, грудной ребенок, если не хочет лежать в мокром, орать так будет, что даже соседи прибегут поменять ему памперс или пеленки, потому что он не собирается терпеть. Он не может откладывать потребность в еде или в комфорте сколь угодно долго. Он будет выражать свое недовольство, кричать и т.д.

Постепенно дети учатся терпеть и откладывать свое недовольство, но тоже до какой-то степени. В целом, если «не хочу», то энергии мало на удовлетворение, и вы по себе это знаете. Если так случилось, что вы ходите на нелюбимую работу, то утро понедельника – не лучшее время у вас. Вы поднимаетесь с низкой энергией, вы тоже не хотите, вы идете обреченно туда, потому что вам надо деньги зарабатывать. Если вы так делаете, то, конечно, вам будет хотеться и ребенка своего заставлять, потому что вы же превозмогаете свое «не хочу», и вам кажется, что и он должен. Хотя в идеале, конечно, вам бы найти работу, на которую бы вы бежали бодро, чтобы не перебарывать свое «не хочу», не тратить на это силы.

НЕ МОГУ

Второе, почему у него может не быть мотивации. «Не могу». Простые тоже такие слова. Какие-то сложности есть у ребенка, но при этом, особенно когда ребенок маленький, он не всегда может их отрефлексировать, сформулировать и маме рассказать. Они могут быть не очевидны даже для самого ребенка. Но если мы понаблюдаем, то можем позамечать, что он не может. Например, он не хочет ходить в школу или что-то делать, не хочет ходить в секцию какую-нибудь, в которую записался, когда хотел. Мы можем спросить: «А почему, что тебе там трудно, что сложно? Может быть, ребятки, ты с ними не очень как-то дружишь, может быть, строгий тренер или учитель, может быть, тебе неуютно, что-то не получается, и ты переживаешь, что никогда не получится, или может обстановка какая-то не очень?»

Дети чувствительны, и это хорошо. У нас нация такая, которая приучала нас отрезать дискомфорт, нам говорили: «Потерпишь, тут холодно или жарко, пить тебе хочется или есть тебе хочется, потерпишь, ничего страшного». На самом деле, быть чувственным к своему комфорту – это нормально. Во взрослом возрасте мы сможем этим управлять и быть способными устроить себе больше комфорта. Но в этом трудно разобраться, если мы, например, злые или напряжены, или нам надо, чтоб он сделал, во чтобы это ни стало, и часто не хватает времени. Если вы не смогли с этим разобраться, уже заставили, наорали, потом поспрашивайте, а почему ты не мог, что там было трудным. И так вы ему поможете, и он хотя бы будет лучше себя осознавать.

НЕ ВЕРЮ

Отсюда проистекает пункт третий. Называется он «Не верю в себя и свои силы». У ребенка может быть много неуверенности, и у него может быть много перфекционизма, или он не может обращаться с собственными ошибками, переживать, переносить, трудно быть виноватым. Столько переживаний, что страх вот этих переживаний может приводить к тому, что ребенок отказывается от деятельности. Вы ему говорите, ну давай, иди, делай, а он говорит: «Не хочу». Ему может быть трудно сказать: «Не верю, что у меня получится, не верю, что справлюсь». Переживать поражение трудно, и переживать ощущение, что не справился, тяжело, и тогда он может тоже отказываться от действий.

Если вы будете говорить, что ошибка — это не так страшно, тогда ему станет значительно легче. Ребенок поймет, что, даже если он ошибется, это можно будет как-то исправлять, это можно будет анализировать, это можно разбирать. Тогда уже ошибок будет меньше, потому что он будет понимать, что стоит делать, а чего не стоит.

Есть дети с гораздо более чуткой психикой, меланхолики, для них все тревога, все новое вызывает панику и ужас. Но они могут не говорить: «Я не могу, я не сделаю, боюсь не справиться», — потому что это уже само по себе страшно, и будут просто отказываться. Мы с вами можем сказать: «Вот смотри, тебе задача кажется слишком тяжелой, давай будем потихоньку». Например, задача, приспособиться к садику, или к новой секции, или еще к чему-то. Давай сначала сходим, просто посмотрим, где это находится. Вот смотри, такой дом, такие ребятки, мы можем зайти посмотреть, как там и т.д. Мы можем показать ребенку, как это можно делать с помощью небольших маленьких шагов, и тогда это будет выполнимая задача даже для самого трудного ребенка, для самого неуверенного в себе.