Памятка для тех, кто верит в “жили долго и счастливо”

Почему эта модель семьи – самая желанная во все времена?

Если коротко, то романтический брак – это счастье, которое могут дать только близкие, глубокие отношения. Только представьте: вы и ваш избранник – единое целое. Вы прекрасно дополняете друг друга, идете по жизни рука об руку и вам «нигде не жмет»: все так, как хочется, в разговоре, в быту, в постели, в любом деле. И так – день за днем, каждый день, до глубокой старости… Одним словом, счастье!

Но, как это часто бывает, недостатки модели – продолжение ее достоинств. 

Рассмотрим их в паре: достоинства, которых мы так жаждем, и недостатки, которые нам мешают в браке.

Вы никогда не будете одиноки. Всегда рядом будет человек, которому не все равно, что у вас происходит в жизни. Который априори на вашей стороне и готов вас выслушать и понять. Моя боль – твоя боль, мои проблемы – твои проблемы, полный контакт и взаимное проникновение.

Недостаток: личного пространства у вас тоже будет очень мало. Побыть одному, самому с собой, иметь свои тайны от партнера, свой уголок приватной жизни – почти недостижимая роскошь. Или, если приватной жизни просит партнер, вы можете испытать укол обиды: как, почему меня в эту сферу не пускают?

Равноправие и свобода – основа вашей семьи. Вы же любите друг друга – зачем же бороться за власть и доминировать? В вашей паре каждый готов действовать в интересах другого. Особенно это актуально для женщины, которая выросла в давящих патриархальных отношениях: романтический брак способен дать ей желанную свободу.

Недостаток: обратная сторона свободы и равноправия – отсутствие четкого регламента для рутинных повседневных дел. Это значит, вам постоянно придется решать креативные задачи: кто сейчас пожертвует своим временем и будет мыть посуду? Чья очередь удивлять, радовать, «брать на ручки»? Учтите, что ни один партнер не готов «носить на ручках» другого до скончания века: рано или поздно придется занять позицию дающего.  

Принятие и уважение – тоже обязательные составляющие брака. Вам не нужно стараться и соответствовать, вы любите друг друга – и это, как писал Джон Леннон, ответ на все вопросы.

Недостаток: если принятие и уважение хоть немного пошатнутся, следом за ними пошатнется и весь брак. Каждая мелочь (разбросанные вещи, забытая дата и т.д.) может быть воспринята как личная обида. В конечном итоге, любовь – прекрасная, но зыбкая основа брака.

Романтическая модель отношений подходит вам, если:

• этот брак – ваши первые серьезные отношения. Много проще восхищаться своей «половинкой», если вам не с чем сравнивать. Проще доверять, если вас никто не предавал;
• по натуре вы открытый и контактный человек. Для вас не стоит труда спокойно и легко рассказывать о своих чувствах; показывать, как вам нравится; не обижаться раньше времени и договариваться обо всех нюансах повседневной рутины;
• вы – командный игрок по жизни. Не терпите одиночества, не очень нуждаетесь в том, чтобы вас оставляли в покое, для вас естественно советоваться, договариваться, вместе строить планы и не брать на себя слишком много;
• вы и ваш партнер – истинные романтики, и ничего, кроме нежности, уважения и полного слияния с партнером, вас не устраивает;
• вы сами выросли как раз в такой семье. Ваши родители показали вам пример таких идиллических отношений, и теперь для вас естественно их воспроизвести. Проблема в том, что у большинства ныне живущих супругов в «семейном анамнезе» скорее патриархальные отношения или деформированные семьи (растили мама и бабушка, мама растила одна и т.д.).

 

Романтическая модель отношений будет вам в тягость, если вы:

• ждете максимальной стабильности в отношениях. В романтической модели партнеры словно каждую минуту выбирают друг друга заново, проверяют свои чувства, и, если хоть что-то произойдет с уважением, принятием, если произойдет на их жизненном пути нечто непоправимое – чувства не пройдут проверку;
• еще не оправились от травматичных отношений. Разбитое сердце – враг доверия. Если вам сделали больно – вам будет сложно любить так, словно вас невозможно предать;
• излишне тревожны, подозрительны, не уверены в себе. Один из побочных эффектов романтической модели отношений – тревожно-амбивалентная привязанность, мучительная и беспощадная. А вдруг он меня уже разлюбил? А вдруг она не придет? А что если это он меня только терпит, а любить меня все же не за что? В общем, если у вас проблемы с тревожностью, самооценкой, доверием – вы рискуете не справиться с собой и испортить прекрасную идиллию.

 

Над чем работать, чтобы сберечь свой прекрасный романтический брак?

1. Говорить о том, что вы чувствуете. Проговаривать, что именно вам обидно и непонятно. Объяснять, почему для вас неприемлемо каждый вечер стоять у плиты или покупать жене средства личной гигиены.
2. Принять, что расхождение во мнениях – это нормально. Вы не должны думать в унисон, не в этом залог вашей любви. Высший пилотаж в любви, как и в джазе – играть вместе, слушать друг друга, но сохранить свою сольную партию.
3. Уважать чужое личное пространство. У каждого должна остаться своя маленькая жизнь – в компьютерной игре, в мобильном телефоне, на работе. Пусть вы и ваш партнер чувствуете, что вы не полностью слились, что есть пространство, на которое ваша любовь не посягает.
4. Иногда придется и просто изменить ход своих мыслей. С таким уровнем дистанции, как в браке по любви, недостаточно просто промолчать или притвориться, задавить в себе раздражение или скуку. Партнер почувствует, вы утратите доверие – и дальше ваш брак пойдет трещинами. Просто вспомните, что вы создали семью по большой любви, что ваш партнер не такой уж плохой человек, чтобы злиться на него или подозревать в чем-то.
5. В сексе – оставить место для тайны. Продолжайте экспериментировать, любоваться друг другом, сохранять свежесть и новизну ощущений. Делайте небольшие перерывы, меняйте декорации – в общем, делайте все, чтобы рутина не проникла в ваши ночные отношения.
6. Коллективная ответственность в случае ошибки. Если вы и в самом деле так близки, то примите как данность: не он виноват, а мы. Не она ошиблась, а мы допустили ошибку. 

По мотивам цикла психолога Ирэны Голубы «Конституция семьи: модели семейного счастья» /products/courses/familymodely_rec