Родительская тревожность — наш враг или союзник?
Вообще-то, тревога должна быть. Это нормально.
Тревога — это первая физиологическая реакция организма на что-то новое. С помощью тревоги наша психика адаптируется к изменениям внешнего мира, справляется с внешними раздражителями. В общем, это своего рода иммунитет к внешним вызовам: как младенца «высыпает» на новый продукт или на активный белок, так и нас «высыпает» на новые обстоятельства жизни. Но есть иммунитет, который помогает справляться с жизнью, и есть анафилактический шок, который может этой жизни угрожать. Поэтому уровень тревожности нужно контролировать.
О чем вообще тревожатся современные родители?
Примерно обо всем. Это и реальные угрозы (бандиты, ДТП, насильники, обидчики, наркотики), и мелкие проблемы (забыл, пропустил, не сделал, не надел). В современном мире к этому стандартному набору примешивается и экзистенциальный страх: что ждет ребенка впереди? Достаточно ли я хороший родитель? Будет ли мой ребенок счастлив? Правильно ли я его воспитываю, учитывая, что сейчас все моральные и социальные установки чуть ли не каждый год устаревают и пересматриваются? Необходимость постоянно выбирать, принимать решение, анализировать себя, пересматривать ориентиры многократно усиливают родительскую тревожность.
Как понять, что ваша тревожность слишком сильна?
Эмоции явно выходят из-под контроля, если вы замечаете, что:
- Тревожитесь постоянно, по любому поводу, даже если ситуация вполне знакомая и повторялась уже неоднократно.
- Не можете ни на чем сосредоточиться, постоянно думаете о чем-то плохом, что может произойти.
- Сильно беспокоитесь даже по поводу нереальной, воображаемой опасности или неприятности относительно ребенка.
- Вас не покидает мысль, что вы недостаточно делаете для вашего ребенка, не можете обеспечить ему достойное будущее, гарантировать его счастье, и эта мысль вызывает у вас сильную боль и волнение.
- Все происходящее с вами и ребенком вы оцениваете в двух красках: «все хорошо» и «все ужасно».
- Вы заметили за собой изменения в поведении, связанные с постоянной взвинченностью: двигательная активность, постоянное говорение, учащение сердечных ритмов, легкую спутанность сознания, невозможность урезонить себя разумными аргументами.
- Вдруг осознаете, что нет никакой связи между вашей тревогой и реальными событиями. Иными словами, вы тревожитесь не из-за какой-то конкретной причины, а «просто потому, что вы родители».
Не значит ли это, что всем нам просто пора провериться у эндокринолога?
Возможно и так. Физиология и психология существуют внутри одного организма в тесной неразрывной связи: все химические реакции, которые происходят в организме, формируют наше состояние (конкретно о том, какие гормоны и реакции действуют на нашу тревожность, поговорим на онлайн-лекциях).
Возможно, но необязательно. Тревожность — это субъективное ощущение, проявляется у всех по-разному и в разных ситуациях, во многом зависит от индивидуальных особенностей строения нервной системы. Но вариантов не так много: как все живые организмы в тревожной ситуации мы либо цепенеем, либо убегаем, либо принимаем бой и отвечаем агрессией. Это происходит абсолютно у всех, независимо от уровня гормонов.
В общем, хороший психотерапевт в какой-то момент может спросить клиента, давно ли он посещал эндокринолога, и не хотел бы он в ближайшее время сдать кровь на гормоны. Это нормальная часть работы над вашей тревожностью.
А чем, собственно, опасна излишняя тревожность родителей? Почему нельзя оставить все, как есть?
Мы уже говорили, что гипертревожность напоминает излишнюю деятельность иммунной системы организма. Аутоиммунные заболевания достаточно серьезны и снижают качество жизни человека; то же происходит и с тревогой.
- Неконтролируемая тревожность портит жизнь самим родителям. Никому не понравится волноваться, дергаться, мерить шагами комнату, кричать и ругаться вместо того, чтобы сидеть в уютном кресле с чашкой чая.
- Она портит отношения в семье. Вашим домашним это тоже не понравится. В один прекрасный момент вам сделают неловкое замечание или заразятся от вас волнением. Обстановка в семье от этого не станет теплее и уютнее.
- Самое интересное: родительская гипертревожность влияет на будущее ребенка. Если совсем коротко, то от уровня нашей тревожности зависит то, как наши дети от нас сепарируются, как они будут строить отношения с собой и миром, будут ли себе доверять и сумеют ли легко принимать свои собственные вызовы от внешнего мира.
Кажется, этого достаточно, чтобы потратить немного сил и времени и взять под контроль свое «бедное родительское сердце».
Но ведь все мы разные. Как понять, где заканчивается нормальная естественная забота о ребенке и начинается тревожность? Как измерить норму тревожности?
Да, все мы разные, но в педагогике и психологии есть некоторые общие нормы и правила. Например, ребенок в начальной школе должен сам собирать свой портфель и нести ответственность за домашние задания. Начальная школа – хорошая платформа, чтобы ребенок научился всему этому и приобрел навык учиться, следить за собой, решать мелкие проблемы самостоятельно. К сожалению, сейчас ошибки детей очень сильно бьют по родителям, поэтому отпустить тревогу бывает непросто: мы садимся с детьми делать уроки, клеим за них поделки, нами при этом движет не столько забота о ребенке, сколько страх оказаться хуже других, получить порцию неодобрения со стороны педагога или других родителей. То есть ваша активность в этом случае обслуживает вашу тревожность, но не помогает ребенку.
Примерно то же самое происходит, когда ребенок учится завязывать шнурки или самостоятельно есть. Родителю проще самому накормить, одеть, застегнуть, завязать и побежать, хотя для самого ребенка полезнее потратить полчаса или даже больше, но справиться самому. Родительская тревожность здесь проявляется как нетерпение. Такая колючая, нетерпеливая забота, когда непонятно, что она дает ребенку — это точно уже не норма.
В целом, пока вы действуете в интересах ребенка и точно понимаете, что ему даст ваша тревога — это нормальная здоровая тревога.
И, в целом, чтобы меньше тревожиться, нужно сначала хорошо научить.
Объяснить, почему нельзя переходить улицу на красный свет и бегать по железнодорожным путям. Научить пользоваться часами и строго договориться о том, к какому часу быть дома. Показать, как работать ножом, топором, ключом, выучить номер телефона МЧС… И всегда обо всем договариваться. Почему вам плохо, когда ребенок опаздывает домой на час или не берет телефон? Что нужно делать, чтобы вы не изводили себя понапрасну? Все это будет особенно полезно потом, когда придется постепенно отпускать ребенка, давать ему самостоятельность.
Важно: если мы спокойно сидим дома и ждем загулявшегося ребенка, хотя он опаздывает вот уже на пятнадцать минут, это не значит, что наши дети брошенные.
Иногда между родителями разгораются священные войны, в ходе которых звучат обвинения: вот вы не волнуетесь за детей, значит они вам не нужны. Вот вы сидите спокойно, а дети — брошенные бегают. Что ответить на такое?
Брошенные дети и дети, которых не пасут 24 часа в сутки, — это две очень разные вещи. Недостаточная опека — это когда от родителей ребенок получает только холод и отчуждение. Он привыкает справляться со всеми проблемами самостоятельно, ни к кому не обращается за помощью, в мире ему одиноко, взросление без близкого взрослого отнимает море сил — в общем, ребенку трудно. А вот отсутствие постоянного контроля и тревоги — это когда ребенку дают возможность постепенно, после хорошего ликбеза, самостоятельно решать некоторые свои задачи. При этом ребенок знает, к кому прибежать за помощью, кто разрулит его косяки. В общем, брошенность — это ситуация выживания, а отсутствие контроля — это доверие и хорошая воздушная подушка.
И не нужно изводить себя тревогой, чтобы дети не чувствовали себя брошенными. Связи тут нет.
Часто родители стараются справляться с тревожностью самостоятельно. Например, стараются переключиться с ребенка на что-то другое. Проект на работе, ремонт, хобби. Хороший ли это метод?
Метод хороший, но дело в том, что если по натуре вы излишне тревожны, то тревожиться будете на всех фронтах, которые себе создадите. Или, если проект подойдет к концу или ремонт закончится, вы наброситесь на ребенка с тройным энтузиазмом. Наконец, если вы нагрузите себя новыми источниками стресса, то быстрее придете к нулевому состоянию ресурса, начнете срываться, тогда и вам, и ребенку будет еще сложнее. В общем, лучше искать более экологичные способы справляться с тревожностью.
И не будем забывать о таком важном факторе, как доверие себе и детям.
Если мы излишне тревожны, мы не сможем поверить, что хорошо справляемся как родители. Соответственно, ребенку мы тоже не вполне сумеем доверять. Все это помешает нам растить детей, отпускать их постепенно и получать удовольствие. Уже для того нужно взять тревогу под контроль, чтобы довериться ребенку и знать, что вы хорошо его научили.
Помните Муми-маму? Приходит к ней сын и говорит, что собирается с парой друзей отправиться далеко в горы, через пустыни и вулканы, чтобы узнать, когда на него упадет комета. Муми-мама в ответ напекла ему в дорогу плюшек и сказала «В добрый путь». Вот хорошая модель родительского поведения! Почему бы и нам не настроить себя так, чтобы в любой ситуации не давать волю беспокойству, не обрушиваться на ребенка всем своим страхом за него, а сказать: «Мы с тобой! Но эту жизнь ты должен прожить сам. Вперед!»
О чем курс «Под диваном — никого»?
О том, что такое тревожность, как она влияет на атмосферу в семье, на отношения между родителями и детьми, и, более того, как родительская тревожность будет влиять на жизнь и судьбу ребенка, когда он вырастет. Тревожность может помогать нашим детям (мобилизовать внутренние силы, справляться с трудностями), а может помешать (чувствовать себя успешными, сильными, реализовать свои способности, ощущать удовлетворенность в базовых потребностях, таких как доверие и безопасность).
Присоединяйтесь к нашему курсу — регистрация и подробная информация по ссылке: /products/courses/poddivanom
Интервью провела Александра Чканикова.
