Синдром крадущей матери: что делать, когда кто-то претендует на вашу роль

Мы часто говорим «ревность — чувство мелочное, ревновать глупо», тем самым обесценивая свои переживания, не давая себе разобраться в них. Но правильно ли это?

Как мы ощущаем ревность? Она проявляется в виде жжения, какого-то внутреннего сжатия, и находит 2 пути развития. Первый — аутоагрессия, когда мы чувствуем себя незначительными, виним себя (значит, я не достойна любви!).

Второй вектор развития — обида. Мы хотим забрать объект нашей ревности себе, нападаем на него, обвиняя в эгоизме и бесчувственности.

Психолог и доула Марьяна Олейник прочитала заключительную лекцию в рамках цикла «Теневое материнство», в которой рассказала о видах ревности и объяснила, почему мы имеем на неё право.

 

Что такое здоровая ревность

Ревность можно назвать сигналом о том, что в наши отношения с близким человеком кто-то вторгается. И когда мы ревнуем ребенка к родственникам или чужим людям на первых годах его жизни — это абсолютно нормально.

Если мы заберем у кошки, которая только недавно родила, ее котенка, она будет проявлять тревогу, а потом, заполучив детеныша, особенно тщательно вылизывать его, как бы показывая, чей он на самом деле.

Так и мама, которая чувствует связь с ребенком, особенно остро реагирует, когда в их тесные взаимоотношения вторгается «чужак». Все это можно объяснить тем, что у мамы срабатывает программа привязанности. Она интуитивно понимает, что именно она сейчас ключевая привязанность ребенка и от силы этих взаимоотношений зависит, насколько правильно сформируется психика малыша.

Именно поэтому в первый год после родов мама может неадекватно реагировать, когда кто-то берет на руки малыша, когда от него пахнет чужими запахами…

 

Синдром крадущей матери

Такие переживания могут быть ненапрасными, потому что нередко в окружении семьи, где есть малыш, появляется человек, претендующий на роль матери этого малыша.

Это может быть мама отца, мама матери, сестра, крестные или просто хорошие подруги, которые по каким-то причинам еще или уже не реализовали себя в роли матери так, как им хотелось. А тут есть прекрасный повод восполнить пробелы за счет вашего ребенка.

Особенно часто синдром крадущей матери встречается у женщин, которые последний раз держали младенца 30–40 лет назад. В советское время все было ориентировано на пользу общества, и у молодых мам не было возможности понянчиться с крохой, полноценно раскрыться в роли заботливой мамы.

И теперь, когда она видит вашего ребенка, в ней играет «неслучившееся» материнство, которое мы ощущаем как угрозу вторжения или вторжение в  наши отношения с малышом.

Как правило, ситуация отягощается тем, что все это позиционируется как помощь и проявляется как забота и любовь к ребенку. Тем сложнее нам признать свою злость, негодование и поделиться ими с мужем. Возникают вопросы: «Может быть, это я не права? Вон как она любит моего ребенка».

 

Что же делать?

Ориентироваться на свои ощущения. Если внутри есть интуитивное чувство «кражи», то это и есть кража.

Следующий вопрос не менее сложный: как поставить границы, как объяснить свекрови, своей маме, крестной, кто здесь главный?

В вопросе расстановки границ маму останавливают две вещи. Первая — не хочется обижать близкого семье человека, потому что он кажется несчастным и любит ребенка. Вторая — страх оказаться плохой в глазах этого человека, а, значит, потерять его помощь в уходе за малышом.

Дальше разговор идет о наших ценностях. Если мы действительно считаем, что наша связь с ребенком важнее отношений с этим человеком (а это, правда, важнее), мы стоим на своем.

 

С чего начинать расстановку границ?

Разобраться в своих чувствах и подумать, знает ли тот человек, что он как-то неправильно себя ведет? Возможно, мы с самого начала просто позволяли ему так вести себя.

Разобраться в отношениях будет не просто, но ясность необходима, в первую очередь, для ребенка. Поэтому надо собраться с духом и обосновать границы через теорию привязанности.

В первые годы жизни у ребенка для здорового у него формирования базового чувства безопасности, идентичности, самооценки, для ориентирования, понятий «что такое хорошо, что такое плохо» должен быть один главный человек. И это мама. Если людей много, у малыша возникает чувство небезопасности, тревожности.

Наш главный аргумент в споре с «крадущей матерью» — необходимость близости с ребенком, через которую для нас есть возможность реализовать свое материнство. И эта близость ребенку жизненно необходима!

Поэтому в разговоре о границах настаивайте, что воспитывать, оценивать, жалеть малыша может только мама. Мы не запрещаем этому человеку общаться с ребенком, мы забираем у него право на последнее слово в ключевых воспитательных моментах.

О том,  как вернуть себе роль ведущей человека, когда ребенок уже привязался в бабушке, что делать, когда муж занимает в семье роль мамы, о чем говорит ревность мужа к ребенку, слушайте в полной версии вебинара «Ревность» от Марьяны Олейник.