Народная мудрость, которая мешает нам жить
С вами бывало такое? Только что отгремела неприятная ссора с любимым человеком. Вот вы утихли и обиженные разошлись по разным комнатам. И тут в ушах у вас начинают звучать тысячу раз услышанные афоризмы «про отношения». Их так часто произносят, цитируют, приводят в качестве аргументов, что мы даже перестали задавать себе вопрос, а насколько вообще универсальны эти истины? Применимы ли к нашей конкретной семье, к данной ситуации?
По словам психолога Людмилы Владимировны Петрановской, целый ряд этих «крылатых» истертых фраз — не более чем проявления тревожной привязанности, которые умело маскируются под универсальные истины. Человек с тревожно-амбивалентной стратегией привязанности постоянно боится, что его любимый куда-то денется, покинет его, не даст столько любви, сколько хочется. Возможно, в детстве мама уходила от него на работу «по-английски», не предупреждая, что уходит только до вечера. Или его последним забирали из детского сада. Или родители отдавали его на три месяца неблизкой бабушке, и он все лето боялся, что его забудут забрать… В общем, сейчас этот выросший ребенок пытается управлять, «держать в своих руках», «добиваться своего» — лишь бы не потерять партнера.
Мы решили составить список «тревожных» установок. Будьте осторожны, если знакомые приводят их вам в качестве аргументов: эти слова могут разрушить ваши отношения.
- В женщине должна быть загадка. Наверное, автор этой фразы не имел в виду ничего дурного, но сотни и тысячи женщин, подхватив невинный афоризм, решили: чтобы мужчина не ушел, женщина должна быть загадочной. Не говорить ничего напрямую, не открываться, оставлять партнеру простор для догадок. Тебя кто-то обидел? Не скажу. Тебе плохо? Зачем тебе это знать. Ты сердишься на меня? Неважно…
К сожалению, такую загадочность многие мужчины называют словом «мутность» и, увы, она их ничуть не восхищает. Вообще, чтобы отношения могли развиваться, партнерам нужна готовность быть хотя бы немного открытыми и «прозрачными». Поэтому установки типа «Я уже простил(-а), но пусть он(-а) пока помучается!», «Не буду ничего объяснять — пусть сам(-а) догадается» тоже заносим в список опасных и начинаем от них отвыкать.
- Надо иметь гордость. Ну конечно, надо! Только давайте определимся, что такое гордость. Например, старинная семейная забава «Кто первый придет мириться, тот и виноват» ничего общего с гордостью не имеет. Хорошо, когда гордость — это предохранитель, задача которого — не позволить вам жить в страхе, боли и унижении. А если вы просто поссорились, наговорили друг другу лишнего и больше никогда не хотите повторять эту практику, предохранитель тут ни при чем. Вашу гордость никак не уязвит ни перемирие, ни необходимость извиниться, ни желание вместе все исправить.
- Даже если женщина неправа, уступать и первым идти мириться должен мужчина. Сексизм засчитан! К тому же, мириться не стыдно. Если чувствуете, что вы остыли и можно, наконец, спокойно поговорить о том, что происходит в вашей паре, — сделайте первый шаг.
В каждой паре один любит, а другой позволяет себя любить. По словам Людмилы Петрановской, если в паре дела обстоят именно так, то рано или поздно это закончится грустно. Ведь первый чувствует, что любит безответно, а второй мучается, каждый день идя наперекор своим желаниям. В большинстве пар, к счастью, есть взаимная тяга, целый пласт общих приятных воспоминаний, ощущение, что вы близкие друг другу люди и в сложной ситуации будете действовать как единое целое. Это и есть привязанность, и она работает, только если «привязаны» обе стороны. - Мужчины как дети, и в ссоре ведут себя как мальчишки. А почему, собственно, только мужчины? Во время семейных ссор в партнерах «пробуждаются» их «внутренние дети», бушуют, обижаются, протестуют, просятся на ручки… Нечестно думать, что в ссоре мужчина — ребенок, а женщина остается взрослой. В конечном итоге первый, кому удается успокоить своего «внутреннего» ребенка, и проявляет взрослость.
- Я могу найти себе женщину (мужчину) и получше — помоложе, покрасивее, поумнее и т.д. Кажется, ничего страшного в этой мысли нет. И наверняка можете! Но, допуская такой подход к партнеру, мы начинаем рассматривать его не как целостную личность, неповторимого и дорогого нам человека, а как набор функциональных параметров. Если вам нужен человек «такой же, но помоложе и побогаче», речь идет уже о договоре, а не о чувствах. Если вам по-прежнему нужен именно этот партнер, просто потому что нужен, а не «по совокупности преимуществ», не думайте о нем, как о кухонном комбайне, который пора проапгрейдить.
Это только самые популярные фразы, выдающие в людях тревожно-амбивалентную привязанность. Наверное, когда-то в каких-то семьях эти установки даже срабатывали, брак мог быть починен, отношения восстановлены — но сейчас совершенно ясно, что были и другие пути. Более прямые, более спокойные, менее травматичные для всех участников. Давайте выбирать лучшую дорогу в сторону прочных и теплых отношений, а эти сомнительные тропинки оставим позади.
Ну, а список «тревожных установок» может быть продолжен. Если вам такие встретятся, не спешите применять их на практике.
Материал подготовлен по мотивам цикла лекций семейного психолога Людмилы Петрановской «Недетские страсти. Как научиться быть действительно вместе»
