Почему эмоциональный климат в семье важнее внешнего благополучия?

Семейный психотерапевт Павел Лебедько, ведущий цикла лекций «Венера вызывает Марс» поделился простыми, но действенными советами.

 

Погода в доме

На протяжении долгого времени основой семьи была иерархия, и на то были веские причины. В трудные времена, когда главная задача семьи — выживание, наличие правил и жёсткое распределение ролей было оправдано. Но не стоит думать, что иерархия — это только власть и подчинение, на самом деле в неё удобно прятаться от личной ответственности: если вышло плохо, то виноват кто-то другой, или хорошо быть не могло вовсе.

Конечно, от проверенного веками порядка просто так не откажешься, ему нужно найти замену — иначе на что опираться? В идеале основа семьи — это доверие, уважение и способность слышать друг друга. Но это непростой путь, а потому во многих семьях люди продолжают «заедать душевный голод» традиционными подтверждениями успешности: деньгами, путешествиями, фанатичной заботой о детях. Понятные и правильные, на первый взгляд, ценности используются как ширма, за которую люди прячутся от проблем в отношениях. В то же время внутренний дискомфорт выливается в бытовое недовольство: «Когда починишь кран?!», «Трудно приготовить ужин?», «Опять двойка!» Хотя дело не в кране и не в ужине — просто людям плохо! Чем шире полоса отчуждения, тем больше претензий и желания сделать «всё правильно». Но атрибуты успешности не могут залатать эту дыру.

Чтобы перестать перекидывать ответственность за эмоциональный климат в семье как «горячую картошку», важно перейти от поиска виноватого к поиску решений.

Островки безопасности

Построение гармоничных отношений — задача для двоих. И эта задача не из высшей математики — она требует не напряжённой умственной работы, а лёгкости, непосредственности и открытости. Выбраться из повседневной рутины могут помочь «Островки безопасности».  «Островок безопасности» — это время и место только для двоих, но не для просмотра сериалов, а для разговора по душам. Таким островком может стать любимое кафе, парк или просто диван — главное, чтобы было комфортно! Обязательное условие — «Пакт о ненападении». Какими бы напряжёнными ни были отношения на момент, важно договориться, что пока вы на «островке», касаться острых тем запрещено. Если разговор всё же начинает «уходить в минус», нужно прекратить его под любым предлогом. Можно так и сказать: «Сейчас я не буду говорить об этом, потому что мы поругаемся, а я не хочу ругаться. Мы здесь не для этого». 

 

О чём говорить, если говорить не о чем?

Говорить по душам — задача непростая, особенно когда накоплены обиды и претензии. Да и о чём говорить, когда всё друг о друге знаешь? Но на самом деле нам только кажется, что мы знаем друг о друге всё. Человек меняется каждый день, он каждый день узнает что-то новое, что-то переосмысливает, о чём-то мечтает. Мы не задумываемся о таких незначительных переменах, но они происходят непрерывно, и замечать их — бесценно! Привычка интересоваться собой, другими и жизнью в целом даёт возможность всегда иметь наготове пару тем для обсуждения. Конечно, не все любят пересказывать и слушать события дня, но простой вопрос: «Что интересного было у тебя сегодня?» — вряд ли вызовет раздражение.

Ещё одна уютная и приятная тема — это мечты! Мечты могут не соответствовать реальным возможностям, поэтому такой разговор не должен походить на составление списка дел. Между вопросами: «Куда бы ты хотел поехать отдыхать следующим летом?» и «Если бы ты мог прямо сейчас оказаться в любой точке мира, то куда бы ты отправился?» — большая разница.

Третья тема — планы на будущее, но при условии, что у вас нет острых разногласий.

Если проанализировать разговоры семейных пар, то в большинстве случаев фон будет негативным: «Застрял в пробке, устал, ребёнок не слушается…» Конечно, пожаловаться тоже хочется, но важно, чтобы в повседневных беседах позитива было больше. Атмосфера в семье возникает не сама собой — она состоит из того, что мы в неё приносим.

Учитесь поддерживать!

В нашем мире, к сожалению, ощущается дефицит поддержки. В основном, за выражение заботы выдаётся обесценивание: «Не переживай!» Или указания: «А ты ему скажи…» Но настоящая поддержка — это простое принятие факта, что человеку плохо. Высший пилотаж — стать для партнёра «Подушкой безопасности». Для этого достаточно задать простой вопрос: «Что я сейчас могу для тебя сделать?» В большинстве случаев ничего делать и не понадобится, но готовность помочь — уже помощь.

Спрашивая человека, что ему нужно, мы не только демонстрируем поддержку, но и оберегаем себя от ненужных действий. Часто люди бросаются помогать, исходя из своих представлений о ситуации. В результате на человека, которому и так плохо, обрушивается ещё и назойливая «помощь», отказавшись от которой, получишь также и обвинения в неблагодарности. Помощь — это когда от наших действий становится легче, а не наоборот.

Спрашивать у партнёра о том, что ему нужно, можно в любой ситуации, а не только при возникновении проблем. Согласитесь, любому человеку приятно услышать: «Мне кажется, ты устал. Что я могу для тебя сделать?»

Но не нужно взваливать на себя слишком много! Если человек простит то, что вы дать не можете, не бойтесь отказать. Главное — отказывать честно: «Я понимаю, что тебе нужна помощь, но я не могу этого сделать. Я могу то-то и то-то, а это — нет». Никогда не говорите человеку в сложной ситуации, что ему никто ничего не должен и его просьба неуместна! Вина и чувство безысходности — это не то, что может поддержать. Отказать тоже можно с уважением и сочувствием.

Учитесь принимать поддержку

В обратную сторону всё описанное работает точно также: говорите о том, что вам нужно! Людям приятно быть полезными — давайте им такую возможность. Главное, чтобы просьбы не походили на приказы или упрёки. Например, вы знаете, что предстоит ситуация, которая гарантированно приводит к ссоре. Подумайте заранее, чего бы вам хотелось от партнёра, и сообщите ему об этом: «Мне бы очень помогло, если бы ты завтра…», «Меня бы очень поддержало, если бы ты взял это на себя, я буду тебе очень признательна!», «Мы всегда из-за этого ругаемся, возможно, если мы попробуем…». Сослагательное наклонение исключает давление и помогает партнёру взглянуть на ваше предложение без раздражения.

Золотое правило коммуникации

Если ты ничего не предлагаешь, то ты не имеешь права ничего требовать. Ждать от партнёра любви и не говорить, что для тебя любовь, — это ловушка.

Если вам не нравится то, что делает партнёр, нужно сказать ему не только о своём недовольстве, но и о том, чего вам хочется на самом деле. Если же мы только недовольно ворчим, не давая никаких подсказок, партнёр может какое-то время поиграть в «угадайку», но рано или поздно ему это надоест.

Помните: умение говорить о своих желаниях и спрашивать о стремлениях партнёра — бесценный навык, который поможет сохранить теплую атмосферу в семье.

По мотивам  цикла лекций психотерапевта Павла Лебедько «Венера вызывает Марс»