«Я отец, а не помощник мамы!»

По мотивам курса вебинаров «Отец в моей жизни»

 

Что такое «контрабанда отцовской любви»

В патриархальных семьях было устроено так: мужчина зарабатывал, защищал, сражался, а женщина растила детей, создавала уют и «держала хозяйство». В эпоху патриархата отцы не имели даже прямого контакта с детьми: все важные вопросы решались через маму, похвалы и замечания тоже передавались от отца к ребенку через мать.

В СССР родительские роли по-прежнему были разделены так, что воспитанием детей занимались в основном мамы и бабушки, а отцы выступали в роли помощников. Многие наши папы помогали нас купать, катали во дворе коляску, пока мамы готовят и стирают, подстраховывали, если мама болеет… В общем, помогали.

Эта идея у нас до сих пор воспринимается как нечто само собой разумеющееся, а между тем где-нибудь в современной Швеции или Норвегии формулировка «спасибо, что помогаешь мне с ребенком» может прозвучать как оскорбление для отца. Как это — помогаю? Я на равных правах ращу, воспитываю, живу с ребенком, я принимаю полноценное участие. Я отец, а не помощник мамы!

Так или иначе, наши отцы вряд ли стремились к равноправию в вопросах воспитания детей. Различные социальные установки и стереотипы четко регламентировали их роль: дать детям моральные ориентиры, обеспечить, накормить, наказать, если провинились. Были и локальные задачи, которые в советской семье традиционно отводились отцам: приобщить к спорту (поставить на лыжи, подкачать шины на велосипеде), помочь с математикой, научить мальчика постоять за себя, если надо — и с кулаками, а девочке дать понять, что он, папа, ее защитит, и именно таким должен быть настоящий мужчина. Вот таким должен быть нормальный отец, остальное — необязательно и даже странно.

А как быть, если чувства, эмоции, желания отца выходят за рамки этой схемы? Если папа хочет эмоционального контакта с детьми, хочет рассказывать им о чем-то важном и ценном из своего детства, хочет дурачиться с ними, хохотать, увлеченно играть, показать им свои любимые игры и забавы, вместе расплакаться над мультфильмом или рассмеяться над пионерским стишком?

Места для такого естественного, чувствительного, эмоционального отцовства в российской схеме не было; даже если наши отцы хотели быть вовлеченными, чувствительными, проявлять заботу и нежность — им было крайне сложно это сделать. Мешали и внутренние барьеры, и общественное мнение, и удивленно поднятая бровь мамы, когда она входила в детскую и видела там разгром, хохочущих мужа и ребенка… И тогда отцы находили возможность проявить свою любовь, заботу, ласку, нежность тайком, «контрабандой».

Например, так:

💙Забирали ребенка с собой на пару часов в гараж «для помощи» — а на самом деле просто позволяли ребенку быть рядом, наблюдая за своей работой.

💙Со стороны любовались подрастающей дочерью, но не позволяли себе ни сделать ей комплимент, ни прикоснуться, ни поправить воротничок, ни заплести косичку.

💙Дарили ребенку сложную игрушку, чтобы потом целую неделю ковыряться в ней, пытаться разобраться — и оттягивать момент, когда игрушка будет собрана и нужно будет устраниться, скрывая желание поиграть вместе.

💙В случайный выходной оставаясь с ребенком на день, пока мама на работе, нарушали все правила разом: объедались мороженым, разрешали ходить весь день в пижамах, пропускали обед и дневной сон, вместе смотрели мультики, потом «Комиссара Каттани», потом снова мультики. Когда мама приходила домой, то ругалась на всех, но таким сладким и прекрасным был этот день без правил и предписаний…

 

Беда этой «отцовской контрабанды» в том, что она просто не позволяла папам в обычный день, в ежедневном контексте выражать свои эмоции. В результате — море отцовской любви оставалось где-то внутри, в душе, а детям казалось, что отцу просто не полагается быть нежным, искренним, открытым, веселым, мягким, прощающим.

 

…И что такое тогда современное осознанное отцовство?

В одном нам точно везет: мы живем в эпоху, когда человеческие чувства и эмоции признаются как огромная ценность. Общественное мнение уже гораздо тише отзывается на «не мужские проявления». Встретить в соцсетях фото огромного бородатого брутального мужчины, который вдохновенно целует макушку своего новорожденного малыша, — норма. И, согласитесь, это прекрасная норма, потому что и брутальному мужчины, и его крошечному ребенку это нравится.

Но возможность открыто выражать свои чувства — это только верхний уровень.

 

«Апдейт» отцовства — это:

✅ Гендерное равенство. Девочки тоже играют в футбол с папами, мальчики тоже нуждаются в ласке, папы и мамы могут делать одну и ту же работу, каждый в удобной для себя манере.

✅ Участие в жизни ребенка с момента зачатия. Присутствовать на родах — это каменный век. Сейчас в тренде — участвовать: вместе ходить на курсы подготовки к родам, вместе ждать, слушать, готовиться, иметь возможность встретить своего ребенка и вместе с мамой разделить счастье этой встречи.

✅ Равный вклад в родительские обязанности и партнерские отношения с матерью. Этото самое равноправие, которое нашим отцам было либо недоступно, либо непонятно. Помогать маме растить ребенка — это отказ отца от главной роли, признание себя второстепенным родителем. Вот растить вместе с мамой, наравне с ней, в тех же правах и с теми же обязанностями — это по-мужски. Между прочим, идея партнерских отношений между родителями позволяет даже в случае развода сохранить для ребенка тепло, заботу и поддержку папы и мамы. Возможна ситуация, когда развод с мамой ребенка позволит отцу более глубоко осмыслить свое отцовство, более осознанно и ответственно подходить к своим отношениям с ребенком.

✅ Эмоциональный контакт и удовольствие от общения с ребенком. Быть действительно близкими людьми, друзьями, вести себя естественно, получать удовольствие от того, что вы есть друг у друга, — когда-то непозволительная роскошь, ныне — норма. Стоит только захотеть.

 

Долгий путь к новому отцовству

Из чего мы строим наши отцовские практики? Главное, что у нас есть «по умолчанию» — это наш личный опыт. А он бывает разный, в том числе и такой, что брать его с собой в новую жизнь не очень хочется. Когда нам хочется перемен, хочется прийти к новым отношениям с нашими детьми, к новому самоощущению, стоит хорошенько «перетряхнуть» отцовское наследство, что-то оставить в прошлом, а что-то взять с собой.

В прошлом останется равнодушие, замкнутость, нежелание быть в контакте с ребенком, телесные наказания и презрение к ребенку (если все это было).

И, может быть, мы сможем вспомнить такие моменты, которые нам захочется взять с собой: воскресные прогулки, приятные разговоры, игры, которые бывали только с папой и больше ни с кем, чувство безопасности и защищенности, когда ты идешь куда-то с отцом…

 

Что делать, если у нас мало опыта, который можно сразу претворить в жизнь? 

Источник информации, поддержки и вдохновения можно искать вокруг нас. Есть отцовские сообщества в соцсетях, полезные книги, родительские группы и проекты поддержки. Да, кстати, и у нас в группах Family Tree много говорят об отцовстве и всегда готовы поделиться богатым опытом не только с мамами, но и с папами.

 

«Ну хорошо, а если я всего этого не хочу, не нахожу в себе?»

Вся сила современных тенденций в области родительства — в свободе самовыражения. Каждый отец может быть таким отцом, каким хочет. Неидеальным. Не советским. Несовременным. Каким угодно. Только пусть и вам, и вашему ребенку будет хорошо и радостно. Если вы не получаете никакого удовольствия от своей отцовской роли — возможно, стоит примерить другую роль, в которой вы будете счастливее и спокойнее.