«Отвяжитесь, у меня каникулы!». Лето и подростки (часть 2)
Продолжение интервью. Начало тут /articles/getoff_teen_holidays1
С наступлением летних каникул подростки оказываются лишены привычного распорядка дня, а их ежедневная рутина превращается в хаос. Надо ли вводить регулирование дня — когда вставать, когда есть, когда отбой и т. д.?
Задайте себе все те же вопросы — «Заставлять зачем? Чтобы что?». Обычно звучит аргумент: «Ну, чтобы не расхолаживались». А я не понимаю, зачем детей держать в вечном боевом тонусе? Как будто завтра война, и в любой момент надо быть готовыми.
«Но они же так будут до 12 дня спать и ложиться при этом в три часа ночи!»
И что в этом страшного? Есть момент, когда капитально сбивается режим, и это начинает уже влиять на здоровье. В этом случае имеет смысл вернуться все же к облегченной версии режима. Чтобы, например, вставал не в 12, а в 10, и ложился не в 3, а хотя бы в 12.
Надо понимать, что все равно большинство подростков биологически переходит в режим сов. Если с ним все нормально — то и нормально. Каникулы же! Когда еще так можно позволить себе пожить?
Тем более если друзья в онлайн выходят в 12 ночи, когда дорываются до компьютера, и там в игре наконец-то можно пообщаться. Так что рано ложиться — это значит лишаться онлайн-социализации.
Хорошо, с режимом разобрались. Не напрягать. Но как быть с домашними обязанностями — можно ли заставлять, чтобы помогали по дому?
Если в этом есть необходимость, то да, конечно, надо включать подростков в систему хозяйства и договариваться о том, к кому какие функции переходят.
Если необходимости нет и хочется заставить, «лишь бы он/она что-то полезное делал/делала» — то подумайте, сколько сил вы готовы на это потратить.
А как же обучение самостоятельности?
На самом деле, если к 15–16 годам подросток не умеет подметать или приготовить себе еду, то пусть уже учится сам — тогда, когда ему это понадобится. Вы «убьетесь» его обучать в данном случае.
Когда будет реальная необходимость, он всему научится.
Хотя, честно говоря, обычно дети годам к 15 все это уже умеют. Вопрос в том, что им просто не нужно всем этим заниматься — ведь за них все делают.
И поэтому быть самостоятельным его научит автономная жизнь.
А тут получается, что мы пытаемся создать суперискусственные условия: «Докажи, что ты сможешь себе яичницу пожарить, когда будешь жить в общаге».
Итак, если есть необходимость, если нужна помощь, выстраивайте систему, в которой ребенок участвует. Но выстраивать ее надо, конечно, пораньше, не в подростковом возрасте. Иначе придется преодолевать огромное сопротивление.
На самом деле бОльшая часть сокрушений по поводу ведения домашнего хозяйства возникает потому, что подросток лежит, а нам обидно. И тут мы решаем другую задачу — чтобы нам было не обидно.
А чтобы было не обидно, можно просто лечь тоже. Потому что позиция «Кто если не я?» — жертвенная, и она не про подростка вообще. И это не с ним надо что-то делать.
Проблема бесконечных ссор между братьями и сестрами. Эти товарищи и во время учебного года постоянно пикируются, но летом, когда все вместе варимся, эта проблема просто невероятно актуализируется. Нужно ли родителям вмешиваться?
Главный вопрос взрослого человека — «Что я хочу в результате: чтобы они не дрались или чтобы жили душа в душу?».
Если дети уже достаточно взрослые, про «душа в душу» можете забыть.
«Чтобы не дрались» — нужно выстраивать правила и границы, санкции, бонусы. Просто вводить нормы поведения. И пусть ссорятся. Пусть разбираются между собой. Ссоры — нормальная история в таких отношениях.
На мой взгляд, для безопасности следует выставить четкие границы: чего делать точно нельзя, что «не принято в нашей семье», где включаются родители. А вот по поводу разнообразного бухтежа на тему территории, игрушек, «он меня отвлекает», «она меня дергает» — надо просто определять для себя степень включенности.
Нет какого-то универсального рецепта. Все очень зависит еще и от личности родителей. Кому-то можно и интересно влезать, помогать разобраться, обучать коммуникативным навыкам. А другому родителю проще подождать, пока все это «закипит», и жестко остановить, чтобы в следующий раз они сор из избы не выносили, а ссорились внутри своей системы, научились справляться сами.
Если хочется, чтобы дети научились взаимодействовать между собой, то надо понимать, что им нужен совместный опыт. Трудный. Утащить их в веревочный город, где они будут одну трассу на двоих проходить, или взять их в поход.
Дело в том, что совместного опыта у братьев/сестер обычно не очень много. Их ежедневное взаимодействие состоит чаще всего из конкуренции за все подряд. А совместного опыта преодоления чего-то сложного — нет. И если сделать бизнес-отсылки, то это нормальная задача командообразования, team building. Ведь это люди, которые не выбирали оказаться друг с другом на одной территории, и они не обязаны ни дружить, ни любить друг друга.
Совместные поездки для укрепления семейных связей — это хорошо, но тащить упирающегося подростка в поездку — то еще удовольствие…
Опять же задайте себе вопрос: «Зачем?» Когда начинаешь спрашивать родителя про это, получается, что единственная польза в том, что подросток у нас перед глазами, и мы его можем контролировать.
Если для родителей цель оправдывает средства, то, пожалуйста, делайте все что угодно. Но хорошо бы дать себе в этом отчет.
Мы привыкли действовать неосознанно: «Дача — свежий воздух, полезно».
Кому это полезно, если ребенок будет сидеть в телефоне в домике — какая польза от воздуха? И вы точно так же будете там с ним воевать по поводу мытья тарелок.
И помните: ребенок не полюбит ездить на дачу к бабушке, если его будут туда тащить силком.
Хорошо, а если подросток наотрез отказывается ехать на дачу (или в поездку), как понять, что он готов остаться один, и мы не вернемся потом «на пепелище»?
С точки зрения российского законодательства, дети считаются несовершеннолетними до 18 лет. И согласно закону, до достижения ребенком совершеннолетия ответственность за него, в том числе за его жизнь и здоровье, несут родители.
Это что касается законодательных норм.
А с точки зрения психологии — вы не узнаете, когда можно оставлять, пока не оставите.
Надо начинать потихоньку оставлять и все. Как с любым другим делом, где мы передаем самостоятельность. Мы передаем ее по чуть-чуть.
Конечно, если ребенок все время был под наблюдением и его сразу на неделю одного оставили, надо быть готовыми разруливать последствия.
Стоит разобраться, чего именно вы боитесь, если оставите подростка одного.
Что он напьется? Или что он квартиру разнесет? Родители очень любят тревожиться за все сразу, а я предлагаю страхи конкретизировать.
Страшно, что квартиру обворуют, потому что он везде светит ключами и щелкает клювом? Это один страх. И в этом случае прежде всего нужно заняться правилами поведения во имя безопасности.
И если мы подростка оставляем одного, внутренне имеет смысл готовиться к последствиям и их принятию — понять, что вы будете делать, если.
А в остальном — пробовать, оставлять. Как же иначе?
А когда подростки просятся на ночевку к друзьям/подругам — насколько это безопасно? От чего зависит, разрешать или нет?
Примерно то же самое — прежде всего сформулируйте для себя правила безопасности, донесите их до ребенка и последовательно убедитесь в их выполнении.
Пошагово — сначала отпускать на вечер. Если все правила выполняются, то отпустить на ночь.
Вот, к примеру, такие правила безопасности: отзвониться, оставить контакты друзей и их родителей, если они там будут.
И еще раз разобраться и проработать свои страхи.
