Чувствительные дети нечувствительных родителей
По мотивам курса лекций психолога Лёли Тарасевич о высокочувствительных детях «Дети без панциря»
Итак, в чем сила не слишком чувствительного родителя, который растит высокочувствительного ребенка?
✅ Святая простота. Человек с нормальной чувствительностью просто не в курсе, что газировка — «Ой, колючая!», в театре — «Ох, воняет и стулья неудобные!», а море — «Это фу, так мокро, холодно и солоно». Ему газировка только слегка пощипывает, а купается он в любой воде с огромным удовольствием. Поэтому такой родитель будет из лучших побуждений водить ребенка в театр, предлагать нарзан и возить на побережье. Он будет открывать те двери, которые чувствительные люди предпочтут не открывать, потому что очень опасаются сильной реакции.
«Толстокожие» родители (название, конечно, условное: просто в сравнении с высокочувствительным ребенком) способны расширять горизонты своего тонкокожего малыша. Из всех возможностей, которые ему даст смелый папа или бесцеремонная мама, многие ребенку не понравятся. Зато найдутся и такие, где он испытает огромную радость, откроет много нового и, возможно, обретет больше свободы от своей повышенной чувствительности.
✅ Немного здорового пофигизма. «Толстокожему» родителю действительно непонятно, каково это — мучиться весь день из-за жесткого шва на футболке или побрезговать фломастером, который до тебя брал кто-то другой. Он может не заметить, что ребенку некомфортно — и это для высокочувствительного ребенка огромный ресурс. Как минимум, это научит ребенка говорить, что ему что-то не нравится, а это очень и очень много. А еще это — повод кое-где поискать в себе силы в чем-то малом победить свою чувствительность: например, стать толерантным к изюму в творожной запеканке. Ну, просто мама забыла, что ты не любишь изюм, и отказалась его выковыривать все утро, и благодаря этому оказалось, что изюм — это не такое уж зло.
✅ Вагон ресурса. Родители с низкой чувствительностью не так легко теряют психологическое равновесие: им жить, в целом, удобно и приятно, они не раздражаются от мелочей, легче переносят форс-мажоры и принимают новые обстоятельства. Когда высокочувствительного ребенка совершенно «затопит» печалью, родитель найдет в себе силы обнять его, вытереть слезы, пожалеть и передать часть своего непотопляемого спокойствия.
✅ Достойный образец. Высокочувствительные дети пристально следят за своими взрослыми, сканируют и анализируют их поведение. Если родитель не разрушается от мелочей, смеется над неловкими моментами, иногда просто плюет на что-то — все это становится для ребенка источником увлекательного и незнакомого опыта. Оказывается, так тоже можно? А вдруг и я смогу? К тому же, если родитель экстраверт, он прямо говорит о своих чувствах. Так высокочувствительный ребенок изучает нечувствительный мир, выясняет, как другие люди справляются с эмоциями.
✅ Защита 40-го уровня. «Толстокожий» родитель силен, открыт для нового опыта, отчасти бесстрашен, он отлично может защитить своего ребенка от внешних раздражителей, ограничить неприятные контакты. Он лучший защитник границ своего нежного ребенка. Там, где высокочувствительный родитель должен будет собирать себя по кусочкам после неловкой фразы или жесткой оценки, «толстокожий» вежливо, но веско скажет: «Спасибо, мы сами разберемся». И его не будет трясти от напряжения, и прогулка не будет испорчена… Вот это да, так тоже бывает!
Вот он какой полезный, этот «сухарь», который не побежит тут же исправлять возникшие у ребенка сложности. Но, конечно, все не так однозначно: чтобы стать для ребенка надежной защитой, опорой, доверенным телохранителем и источником полезных знаний о нечувствительных людях, «сухарь» должен кое-чему научиться.
- Допустить, что высокочувствительные дети действительно иначе мыслят. А понимать своего ребенка все-таки надо! Поэтому «толстокожий» должен выйти за рамки привычного образа мысли, внимательно следить за своим ребенком, слушать его, вникать в его чувства. Нет смысла задаваться вопросами: «Ну почему так сложно, почему так глубоко, почему так больно, почему так серьезно?» Просто оно так, и все. Примите как данность.
- Слушать. Задавать вопросы: «А как думаешь ты? Что именно тебя ранит? Почему вот так неудобно? Как ты хочешь, чтобы было?» И внимательно слушать ответы: для высокочувствительного ребенка мысли вслух — очень полезная практика, а для родителя — неиссякаемый источник информации. Главное — не пытаться исправить или переделать. Только фиксировать и запоминать!
- Научиться верить ребенку и верить в ребенка. Не слушать бабушек, нянюшек, друзей, доброжелателей, которые говорят, что вы развели демократию и надо с ним построже. Не думать, что ребенок нарочно доводит до белого каления, манипулирует, ищет, где у вас кнопка, и так далее. Нет, нет и нет: ребенок не нарочно доставляет родителям столько беспокойства, ему и самому несладко от того, что все кажется таким острым, колючим, громким и неудобным. Только забота и понимание помогут ему со всем разобраться и неплохо освоиться в мире.
- Настроить громкость. Не только громкость голоса, стука двери и чайной ложки о стакан (хотя и это будет нелишним): люди с низкой чувствительностью в принципе более заметны, прямы, напористы, эмоциональны, они активно выражают свою жизненную позицию, готовы от души отругать за какую-нибудь мелочь, слишком порывисто обнять, слишком быстро все решить… Высокочувствительному ребенку такой напор может быть неприятен и непонятен. Будет очень хорошо, если громкий родитель поучится делать паузу, смягчать тон, дышать глубже, подбирать нейтральные слова, следить за объемом сказанного: лучше несколько коротких и понятных слов, чем длинная лекция.
✅ Особенно внимательно надо отнестись к юмору. Хотя высокочувствительные дети и не аутисты, и отлично понимают полутона, но очень часто бывает, что родитель сам не понимает, что троллит своего ребенка, а тот держится из последних сил, чтобы не разреветься. Где одному было бы смешно, другому — уже грустно, и это — часть чувствительности.
Не получается ли так, что мы его подкалываем, иронизируем? Что там у нас с юмором? В умелых ли он руках? Мы учим ребенка быть громким, но тут важно все это сделать мягко и уважительно. Мы подтягиваем ребенка под нашу скорость и громкость.
- Справиться со страхом отвержения. Представьте себе: пробыв полсубботы с отцом, ребенок заявляет, что больше не хочет с ним оставаться, потому что тот громко смеется. Живя на даче у бабушки, он то и дело отлучается в дальний угол и отказывается слушать сказку на ночь. Первая реакция — обида, страх, что малыш тебя не любит и не принимает. Здесь поможет мантра: это не отвержение, а доверие. Ребенок не обманывает вас, а ведет себя с вами естественно, доверяет вам свое молчание, отдых, тишину, свою чувствительность.
- Не пользоваться доверием ребенка. Иногда бывает, что дети делают что-то потому, что мы попросили. Это может быть им сложно, не нужно, неприятно, но они делают просто потому, что доверяют вам. Всем взрослым стоит избегать таких ситуаций. И не только с высокочувствительными детьми. И не только с детьми.
Если в вашей семье вы за чувствительного…
Допустим, вы лучше понимаете ребенка, вы также или похоже чувствительны к разного рода мелочам, а ваш партнер — напорист, бестактен, грубоват, не привык церемониться… Что делать? Прежде всего, не осуждать. Вас двое, а он один, ему и так уже сложнее. Затем, по возможности, ввести в курс дела, рассказать, почему ребенок куксится от таких глупостей, как с ним можно и нельзя себя вести. Наконец, признайте ценность того, что в вашей паре представлены оба типа восприятия мира: для ребенка это — восхитительная возможность перенять сразу две модели взаимодействия, посмотреть на мир с двух сторон. Обычно для ребенка это не травма, а приключение: с одним родителем делать так, с другим — иначе, с одним удобнее и спокойнее, с другим — сложнее и интереснее.
Если вы оба — родители с не очень тонкой душевной организацией…
Не поленитесь найти в ближайшем окружении человека, который мог бы рассказать вам о том, как живется высокочувствительным детям. Читайте статьи и книги, наблюдайте, просто относитесь с уважением к требованиям вашего ребенка. И помните, что любовь и вера в ребенка, помноженные на ваш жизненный ресурс и готовность принимать, защищать и помогать, создадут для вашего ребенка прекрасную развивающую среду. И совершенно неважно, кто как чувствует — важно, насколько все друг друга любят.
