Пять установок, которые мешают нам построить отношения с деньгами… и с детьми

Одна из лекций курса Людмилы Петрановской «Дети. Инструкция по применению» посвящена тому, как научить ребенка обращаться с финансами. И вот какие установки нам в этом мешают: 

 

1. «Тема денег слишком деликатна, ее лучше вообще не поднимать».

«Не спрашивай друзей, сколько стоят кеды, это неприлично». «Не расспрашивай меня о том, что дорого, а что нет — это тебя не касается». «Почему тебе вообще это интересно, я сказала дорого, и все».

Почему мы так чувствуем?  Все мы наследники советского времени, а в СССР тема денег была табуирована не меньше, чем тема секса. Фактически, никаких товарно-денежных отношений мы не знали: советские деньги напоминали талоны на питание, которые распределялись между людьми, чтобы те могли добыть себе все необходимое. Крайне сложно было заработать больше, чем тебе положено. Подработки расценивались как криминал, за них сажали в тюрьму. Все делалось «по дружбе», «по связям», брать деньги за услугу было стыдно. Еда, пальто и телевизоры не покупались, не приобретались, а «доставались». Почти невероятным свершением казалась покупка кооперативной квартиры или машины в кредит (да и кредиты, и выплаты за квартиру подчинялись той же негибкой, командно-административной системе).

В результате, мы имеем дело с двумя-тремя поколениями, которые, прожив всю жизнь, работая, получая зарплату, так и не сформировали для себя представление о настоящих товарно-денежных отношениях. Три поколения прожили с осознанием того, что тема денег — что-то вроде секса или религии: дело темное, о котором говорить лучше не надо, от греха подальше.

Почему так не надо? Во-первых, потому что мы живем уже в другом мире. Перестройка и девяностые сделали свое дело: мы прошли через финансовые пирамиды, наивные бизнесы, лопающиеся банки. Пусть не без потерь, но многому научились: деньги стали для нас нормальной частью жизни со множеством возможных решений и операций. Во-вторых, как писал Карл Юнг, если какая-либо тема вытесняется из жизни, табуируется, уходит в тень, то рано или поздно она вырвется на свободу и может даже поработить сознание человека. Мы могли наблюдать такое на излете СССР, когда люди были готовы на многое ради повышения благосостояния, вплоть до потери самоуважения. Лучше уж сразу вывести тему денег из тени.

Как лучше? Вопросы детей о деньгах — такие же, как все другие. Хорошо, если найдется время спокойно, обстоятельно ответить, объяснить, что и как, упомянув, что иногда прямые вопросы о том, что сколько стоит и сколько у кого денег, могут ранить людей, поэтому их надо задавать крайне осторожно или вообще не задавать до поры до времени.

2. «Быть бедным — стыдно. Нельзя показывать другим, что у тебя мало денег».

«Не смотри так, будто у тебя никогда не было фломастеров». «Никому не говори, что у нас папа работает обычным инженером, пусть не знают, сколько у нас денег». «Конечно, у твоего друга вон какие деньжищи, а мы можем себе позволить только это…»

Почему мы так чувствуем? Финансовое и имущественное неравенство — это тоже недавнее приобретение нашего общества. Да, семьи были разные и в СССР, но разница между богатыми и бедными была не так велика. После появления свободного рынка разрыв стал огромен. Раньше разница была не так заметна, она не афишировалась, было принято жить просто и скромно — в том числе среди партийных деятелей, у которых было на самом деле все. Сегодняшним родителям в детстве пришлось столкнуться с проблемой финансового неравенства «в полный рост». Когда одним в школу было нечего надеть, а другие носили на завтрак бутерброды с икрой. Ни дети, ни родители, ни учителя не были к этому готовы. Многие семейные конфликты и даже разводы происходили из-за того, что семья вдруг резко изменила финансовый статус. Сейчас мы изживаем остатки этой травмы, продолжая иногда испытывать стыд за то, что мы недостаточно состоятельны.

Почему так не надо? 

В норме ребенок должен быть расслаблен на тему денег, не должен думать и заботиться о том, что сколько стоит, хватит его семье денег или нет. Он доверяет родителям; это нормальная детская модель изобильного мира, в котором денег, еды, игрушек на всех хватит.

Если ребенок терпел лишения, оставался без заботы, если родители много ссорились по поводу денег, если деньги возникали как рычаг власти по отношению к ребенку и по отношению родителей друг к другу, у ребенка может сформироваться дефицитарная модель мира. Ему будет казаться, что «на него не хватит», «ничего не дается просто так» и «надо бороться, все время быть настороже, чтобы получить свой кусок материальных благ». Человек с такой картиной мира никогда не расслабляется, он не может довериться, ему все время кажется, что его обошли, ему недодали, что на него не хватит, что его обманывают. Ему всегда мало. Дети, которые провалились в эту дефицитарность, все время просят родителей: «Купи, купи, купи…» Потому что в какой-то момент они испытали страх, что родители не смогут позаботиться о них.

Как лучше? Старайтесь не превращаться в семью, где всегда считают копейки и говорят о том, как плохо они живут и как всего не хватает. Это травмирует детей, ведь они все равно все слышат и все чувствуют. Объясняйте детям, а прежде всего себе, что иметь мало денег — это неприятно, но вполне законно. Это случается, но это никакая не судьба и не проклятье, и это никак не говорит о нас. Мы все равно хорошие люди, достойные, способные, и все у нас будет хорошо — так или иначе.

3. «Ребенок должен учиться понимать цену деньгам: все покупки, карманные расходы, увлечения должны быть связаны с его успехами и поведением».

«Пока не будет четверки по физике, ни на какие диски можешь не рассчитывать». «Куплю тебе эту куклу, если будешь без капризов ходить в детский садик и будешь умницей». «Ну и бардак у тебя! Теперь на деньги на карманные расходы можешь не рассчитывать, пока не начнешь каждый день убираться!»

Почему мы так чувствуем? Подумайте о том, что такое деньги вообще и что они означают конкретно для вас. В целом, для тех, кто работает и зарабатывает, деньги — это эквивалент времени жизни. Если работа нам нравится, все не так плохо, а если нет — то деньги действительно кажутся кровными, драгоценными, с болью заработанными. У каждого из нас сложились свои отношения с деньгами: возможно, кого-то из нас воспитывали через финансовое поощрение и систему штрафов. Или, может быть, мы на своем жизненном опыте убедились, что все надо заслужить и заработать. Но так ли это?

Почему так не надо? Мы тратим на детей очень много своего времени и сил: уход, забота, любовь, контроль… И это наш осознанный выбор, дети нам ничего не должны по факту рождения. Это мы «подписались» их кормить, поить, одевать, заботиться о них, радовать их — в норме это так. А деньги, которые мы тратим на детей, — это еще один канал, по которому забота и любовь «текут» от родителей к детям. Мы помним, что родительская любовь безусловна, она не должна зависеть ни от того, как ребенок учится, ни от того, как он себя ведет. Поэтому не стоит устанавливать товарно-денежные отношения там, где царит детско-родительская любовь и привязанность. Платить ребенку деньги за домашнюю работу или полученную пятерку — это не лучшая практика, как и отказывать в обещанной покупке, если ребенок в чем-то провинился.

Как лучше? Честно объясните ребенку свою финансовую политику. Вы всегда будете его кормить, поить, одевать, пока он сам не вырастет и не сможет это делать. Вы балуете, радуете, покупаете что-то ему, когда можете, и не делаете, когда не можете. Если вы что-то обещали, то не дадите «задний ход», если ребенок вас разочарует в чем-то. А вот что именно обещать и что покупать — другой вопрос.

4. «Если ребенок чего-то хочет или просит, нужно сделать все, чтобы он это получил».

«Эту? Купим. И эту тоже купим. Я тебе все куплю, что только пожелаешь, лишь бы деньги были».

Почему мы так чувствуем? Потому что любим своих детей. И действительно желаем им быть счастливыми, и очень на многое готовы, чтобы сделать их счастливыми. Еще, возможно, потому что нам кажется, что мы недостаточно хорошие родители, недодаем, недотягиваем, что нашим детям не хватает любви и заботы, и мы должны использовать малейшую возможность, чтобы эту любовь завоевать и доказать.

Почему так не надо? Деньги — это действительно способ выразить свою любовь, но далеко не единственный. Не нужно пытаться построить счастье ребенка на деньгах. Очень часто слова и объятия важнее новой куклы, а понимание и великодушие целительнее, чем новые джинсы.

Кроме того, у родителей есть важная функция — ограничительная. Как родители, мы обязаны установить ребенку границы, а заодно и защитить свои. На что вы готовы обменивать время своей жизни, переведенное в деньги? На питание, одежду, учебу, медицинскую помощь — безусловно. На особое, редкое образование, элитный спорт — возможно, да, а возможно и нет. На маленькие безделушки? Культурные развлечения? Поездки? Следующий вопрос: «Сколько?» Для каждого из нас есть адекватная стоимость всего: бутерброда, куртки, обуви, одежды, гаджета. Выше установленного предела мы платить не готовы, и это разумная граница.

Как лучше? Не нужно вести с ребенком торги: куплю, если ты получишь пять по математике или если будешь хорошим мальчиком. Наш мальчик хорош по определению, потому что наш, но вот столько тратить на машинки или на кроссовки мы не готовы, это наш рубеж. Ребенку полезно знать эти границы или не стесняться о них спросить. За родителями — спокойный и честный ответ.

5. «Если мы обеспечиваем ребенка, значит, мы решаем, как ребенку распоряжаться своей жизнью».

«Я сказала: пойдешь на айкидо, значит на айкидо. Это я плачу тебе за кружки». «Здесь твоего вообще ничего нет, ты в кредит живешь». «Я дам тебе деньги, но не на эти грубые ужасные ботинки, а на это миленькое платье, ты же девочка».

Почему мы так чувствуем? Видимо, наша тревога выражается в поиске гарантий и источников контроля. Нам хочется, чтобы ребенок был предсказуем, делал примерно то, чего мы ему желаем, был таким, как мы хотим. Может быть, свою роль играет и наше отношение к деньгам как к рычагу, механизму давления. Ведь деньги испокон века являются эквивалентом не только любви, но и власти. Если в детстве так обращались с нами, непросто будет сломать систему и начать выстраивать с ребенком другие отношения.

Почему так не надо? Ребенок — это личность. Самостоятельная, самобытная, с какого-то момента автономная. У ребенка есть право на самоопределение, право на желания, на видение себя и на выбор. Если этот выбор не представляет угрозы его жизни и здоровью, стоит рассмотреть возможность пойти ребенку навстречу.

Как лучше? Не пытайтесь «купить» ребенка, не ждите, что вы сможете им управлять на том основании, что вы вкладываете в него деньги. Забота, в том числе и финансовое обеспечение, положены ребенку по праву рождения, и он не должен вам угождать, чтобы получить то, что хочет. Если вы недовольны выбором ребенка — ведите честные переговоры. Аргументируйте, предлагайте, советуйте, высказывайте сомнения относительно планов ребенка купить себе не очень удобные ботинки или десятую по счету Барби.

Резюме

Самая большая услуга, которую мы можем оказать детям в контексте отношения к деньгам, — потратить время на саморефлексию и разобраться, что такое деньги для нас самих. Мы боимся их? Обожаем? Ненавидим? Мечтаем нырять в бассейн с золотыми червонцами, как Скрудж МакДак? Конечно, идеальна ситуация, когда деньги есть и позволяют не задумываться о ценах и тратах. Но мало у кого так получается — даже если денег много.

Постарайтесь понять себя, чтобы помочь ребенку построить с деньгами комфортные и здоровые отношения.