Свекровь в современной семье: от хозяйки дома до случайной гостьи

Памятка по мотивам курса лекций Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?»

 

Когда двое влюбленных решают создать семью, последнее, о чем они думают, это взаимные обязательства в отношении родителей партнера. «Ну какая разница, к кому будут ездить на лето наши дети, к твоей маме или к моей? Разве сейчас важно, что можно будет делать твоей маме у меня на кухне? Ведь мы с тобой так любим друг друга! Разберемся как-нибудь по ходу дела…»

Так образуется семья, в которой, как мина замедленного действия, уже заложены конфликты свекрови с невесткой. О последних поговорим подробнее: разберем несколько потенциально острых моментов, когда молодой муж, его мать и жена могут вовремя остановить надвигающуюся бурю.

О бедной свекрови замолвите слово…

Если вдуматься, судьба свекрови в 21-м веке незавидна. В традиционном обществе она была главой семьи, растила детей, принимала к себе в хозяйство неопытных, покорных невесток и воспитывала из них сильных и толковых хозяек. Внуки росли у нее на глазах. Она никогда не была одинокой. Ее старость проходила вблизи любимых сыновей и их детей. Свекровь была признанной главой большой семьи (или женой главы, что почти одно и то же).

Теперь каждая женщина, женившая своего сына, оказывается в неопределенном статусе: до какой степени она вхожа в молодую семью? Кто она — хозяйка или гостья? То ли она обрела в невестке дочку, то ли рискует потерять сына и вообще семью? Именно здесь, в ее зыбком, непроговоренном статусе — источник почти всех ссор, скандалов, неприязненных взглядов и колких словечек, которыми награждают друг друга свекрови и невестки.

А все потому, что молодые супруги не удосужились договориться о границах своей семьи.

Моя семья и другие родственники

Кто входит в вашу семью? Вопрос совсем не такой простой, как кажется. Если сто, двести, тысячу лет назад границу семьи задавали такие параметры, как единое хозяйство и проживание в общем доме, то теперь все сложнее. Семейные структуры упростились: пара, пара с ребенком, взрослый и ребенок — все это вполне самостоятельные нуклеарные семьи. Каждое «ядро» стремится отделиться, поселиться в собственной квартире; зачастую выросшие дети уезжают из отчего дома, даже не успев обзавестись парой. Так проявляется наше стремление к независимости. 

С другой стороны, мобильность наша тоже растет: что мешает отдельным «ядрам» большой семьи каждый день встречаться, ходить друг к другу в гости, вместе растить детей, вести хозяйство? Бабушки могут не жить с молодыми, но каждый вечер вместе ужинать. Не заниматься их хозяйством, но сидеть с их маленькими детьми с понедельника по пятницу.

А теперь самое интересное. Если вспомнить, что семья — это история о взаимозависимости, об ответственности, об обязанностях и повседневных делах, то получается, что нуклеарные семьи не так уж независимы. Если молодая невестка через день просит свекровь посидеть с ребенком или каждый месяц просит одолжить денег — разве тем самым она не включает ее в ближний круг? Если не муж, а его мама решает, куда вам ехать в отпуск, — это ли не включение ее в вашу семью? А если она помогает вам по хозяйству, слушает жалобы сына, когда вы поссорились, если в конце концов ей принадлежит квартира, в которой вы живете, — тогда как? И сколько вас в семье — двое или трое, а может быть, и больше? 

Внимание: свекровь подает сигналы!

Вот если бы все современные свекрови приходили к своим легкомысленным сыновьям и спрашивали: дружище, так в каких я нынче правах? Могу ли приходить в гости без приглашения, приносить ли мне твой любимый суп в кастрюльке? Будет ли твоя жена читать детям книжки, которые я им куплю, и будет ли с почтением выносить мои придирки?

Ах, как это было бы легко и здорово. Но в действительности происходит иначе. Свекровь и невестка старательно «принюхиваются» друг к другу, стараясь нащупать границу: а вот так мне можно? А вот тут я могу ответить то, что думаю? А этим что она хотела сказать? А тут не пытаются ли меня обидеть? Неудивительно, что обе женщины то и дело «подрываются на минном поле». Та из них, кто больше в ресурсе, может отметить ситуации, в которых возникают конфронтации, и начать подстилать соломку.

Итак, наиболее частые случаи, когда внутренняя неясность статуса свекрови может помешать отношениям:

• Праздники. Любой праздник — это набор ритуалов, а ритуалы в семьях бывают очень разные. Чтобы понять, вошла невестка в ее семью или создала свою, свекровь может предложить принять участие в семейном торжестве. Вы поедете с нами на Пасху на кладбище? Будете принимать участие в посадке картошки на приусадебном участке 9 мая? Мы с сыном всегда ходим в театр 8 марта, хочешь с нами?

Тут только невестка вправе решать, как ей поступить. Главное — действовать осознанно. Не решать ничего просто потому, что другие так делают, или потому, что «раз муж едет, и я поеду». Лучше всего обсудить с мужем, как он видит ситуацию, хочет ли видеть вас на мамином празднике, выдержит ли, если вы девятого мая пойдете гулять по городу, а не будете совершать трудовые подвиги на даче вместе с ним. А может быть, он захочет присоединиться к вам, и тогда хорошо, если это будет его выбор, а не ваш и не свекрови.

• Мелкие подарки. Свекровь приезжает в гости и привозит целый чемодан уродливых клетчатых рубашек сыну и парочку кружевных ночных сорочек невестке. Конечно, за каждым подарком стоит внимание, забота, но всегда видно, что это за забота, сколько в ней контакта с молодыми. Услышала ли свекровь на общем обеде, что невестка ненавидит кружева? Что сын сменил имидж и теперь носит кожаную косуху? Здесь всегда интрига, потому что свекровь может таким образом просто тосковать по старым временам, а может и пытаться активно их вернуть.

Самое мудрое, что может сделать невестка, — это сохранить простодушный взгляд на вещи. Поблагодарить (в любом случае), честно похвалить те подарки, которые «удались» (это тоже дань вежливости), а дальше — думать о том, где проходит граница и как ее обозначить — мягко, но четко. Обычно первые два-три подношения стоит принять молча: позже разберетесь, что стоит за этими «неловкими» подарками.

• Финансовая поддержка. Тревожный симптом, когда свекровь настойчиво предлагает молодым деньги (на отпуск, на ремонт, на пальто, на машину), особенно если те ее об этом не просили. Так может проявляться желание свекрови активнее участвовать в жизни молодых, придать дополнительный вес своему голосу, приобрести больше власти. А возможно, свекровь просто очень хочет быть нужной, любимой, она страдает от недостатка вашего внимания, и тогда пара телефонных звонков или приятный вечер в кругу семьи помогут разрядить обстановку.
• Крупные траты. Если молодожены подумывают взять кредит, купить машину, сделать крупное финансовое вложение — им стоит заранее подумать о том, советоваться ли со свекровью. Это маркированная ситуация: если вы посоветовались, значит включили ее в ближний круг, если не посоветовались — проигнорировали. По крайней мере ваши действия скорее всего будут поняты именно так. Будьте осторожны, подумайте, как расставить границы, чтобы не вынести свекровь «за скобки», но и оставить за собой окончательное решение. 
• Еда. Если обе хозяйки имеют привычку регулярно готовить, если у каждой из них есть свое представление о домашней еде, свои рецепты, приемы, короче говоря, «своя кухня», то часто именно через еду они будут прощупывать границы. Например, когда свекровь пытается научить невестку готовить суп так, как любит молодой муж, — это весьма уверенный шаг к власти. Если приносит с собой угощение для сына, приговаривая, что наконец-то он поест по-человечески, — это уже объявление войны. А если невестка берется готовить что-то для свекрови — это попытка выйти на новый уровень: добиться признания, подружиться, а может быть, и самоутвердиться. 

Общие правила поведения

Что же теперь делать, если каждый контакт свекрови и невестки может потенциально нести свои ультиматумы, если не проговоренные вовремя правила до сих пор причиняют боль всем членам семьи?

К счастью, есть несколько лайфхаков. Подробно о них расскажет Ирэна Голуба 21 апреля на очередной лекции цикла «Я и его мама». А пока — домашнее задание всем семьям, где свекрови и невестке неуютно друг с другом: 

1. Будьте внимательны друг к другу. Замечайте моменты, когда свекровь явно что-то хочет сказать своим подарком, словом, поведением. Такие моменты есть, это точно. 
2. Не ленитесь работать над отношениями. Пусть ваш брак был заключен десять лет назад, пусть даже он был заключен на небесах — все равно: если матери мужа до сих пор неуютно в семье сына, если она чувствует себя не на месте, значит нужно проговорить роли родни в семье. К этому разговору нужно готовиться; возможно, придется добиться симметричности и равноудаленности родственников… Наверное, придется разобраться с моделью вашей семьи, понять, к какой модели вы тяготеете, — но все это стоит сделать, чтобы закрыть болезненную рану: решить разногласия между невесткой и свекровью.