Условия цивилизованного развода

По мотивам курса лекций психолога Ирэны Голубы «Я и его мама: как понять свекровь?»

 

Почему мы не умеем красиво разводиться?

У нас просто нет большого исторического опыта. В патриархальном мире развод был крайне редким явлением, в отличие от вдовства. Еще несколько десятилетий тому назад развод проживался супругами как эквивалент смерти: они если уж расставались, то «навсегда», уезжали в другой город, порывали всякие связи с прежней семьей и старались не вспоминать о распавшемся браке.

Сегодня все меньше людей разводится насмерть: мы продолжаем общение, стараемся не причинять друг другу лишней боли, а детей не лишать родни — ни по отцовской, ни по материнской линии. Иногда даже через несколько лет обнаруживаем, что мы в дружеских отношениях с нашими бывшими.

Однако бывшей невестке может потребоваться немалое дипломатическое мастерство, чтобы остаться в партнерских отношениях со свекровью и не лишать детей любимой бабушки.

 

Что осложняет бракоразводный процесс и жизнь после развода?

❌ Разделение семьи на два лагеря — «мы» и «они». Причем обычно в «нас» мы видим сплошь разумные и положительные черты, а в «них» — по меньшей мере странные причуды. Такая полярность бывает особенно заметна в спонтанной речи: «это они ложатся спать в девять вечера, а у нас можно и подольше посидеть», «это ты у них нахватался таких слов?», «У нас в семье никогда бы так не сделали, как у них», и так далее. Все это следы накопившейся неприязни к бывшему супругу или супруге, а может быть, и бывшей теще или свекрови. Эта неприязнь автоматически окрашивает в мрачные краски всех, кто общается с «противником», защищает его, хоть в чем-то с ним соглашается. Так или иначе, игра в «своих» и «чужих» — атрибут не переговоров, а вражды. 

❌ Стремление найти не то решение, которое устраивает все стороны, а то, которое тебя устраивает больше, чем другую сторону.Разводам часто предшествуют хронические конфликты, можно сказать — внутрисемейные войны. Один из признаков такой войны — смещение целей всех разногласий. Обычно, идя на конфликт с родней, мы преследуем главную цель: найти решение, приемлемое и по возможности удобное для всех. Если мы забыли цель, если причина разногласий нам не так важна, как возможность поставить противника на место, доказать ему, получить больше выгоды от ситуации — наши отношения перестают быть просто сложными и становятся практически противоестественными для семьи.

❌ Искаженный образ отца. Все-таки до сих пор чаще всего дети остаются с мамой. Когда у нас не было сформированной культуры разводов, у детей, которые не общались с папой, часто возникали различные аллюзии: либо папа монстр, никудышный человек, подлец, либо безукоризненный отважный герой, который погиб, пропал, но в любом случае маме очень больно говорить детям правду о том, что он обычный человек и что он просто ушел. Зачастую такая поляризация образа отца не лучшим образом влияет на будущее детей. Поэтому и важно по возможности поддерживать реальное общение детей с отцами, потому что оно же позволит им строить собственную семью с реальными живыми людьми, а не с образами.

❌ Попытка объединить фигуру супруга и его матери в единую темную силу. Развод часто сопровождается взаимными обидами, а обида все время просит найти виноватого и переложить на его плечи ответственность за все, что происходит с партнерами, их детьми, их домом и их душами. Общаясь со свекровью, невестка может случайно проронить неловкое слово, которое обидит свекровь. «Это вы так его научили», «Что же вы не дали понять», «Это вы с сыном сделали так, чтобы…». Да, в свое время свекровь воспитала и вырастила этого мужчину, но разве сейчас она обязана по-прежнему нести ответственность за решения уже взрослого, самостоятельного человека?

❌ Привычка использовать ребенка или другого родственника как почтовый ящик для бывшего супруга или супруги. Пагубная практика — все, что хочется сказать в лицо бывшему супругу, говорится как бы между делом ребенку, теще, свекрови — в надежде, что до супруга ваши слова и претензии все-таки «докатятся».

❌ Попытки требовать от ребенка принятия решения о том, как и с кем ему жить и общаться. Это не совсем верное понимание идеи о том, что с мнением ребенка нужно считаться. Считаться — обязательно, но никак не требовать от него серьезного решения, которое заключает в себе фактически выбор между двумя любимыми людьми. Хорошее и взрослое решение — всеми силами стараться сохранить родственные связи — и с родителем, и с бабушкой и дедушкой, и с двоюродными братьями и сестрами, если до развода ребенок с ними активно общался. В идеальном сценарии — можно развестись с мужем и перестать быть невесткой, но это не лишает наших детей папы и бабушки. Если же вы пытаетесь развестись «по старинке» — раз и навсегда, без права переписки, то это делает развод более болезненным для всех участников.

 

А вот что поможет облегчить и сам развод, и процесс последующей реабилитации:

✅ Готовность говорить о чувствах. Да, это непросто — в разгар конфликта или даже в момент ссоры сказать о том, что тебе больно, ты сочувствуешь, сожалеешь, тебе грустно или ты просто в ярости от всего, что с вами происходит. Но это единственный надежный способ не забыть, что вы — люди, которые к тому же еще недавно любили друг друга. Раскрыться во время боя — очень храбрый поступок, но если обеим сторонам удастся его совершить, то и конфликт станет мягче, потому что там, где говорят о чувствах, остается уважение и благодарность.

✅ Наличие взрослого близкого человека, занимающего нейтральную позицию. Если не делить весь мир на «своих» и «чужих», а напротив, найти проводника, который в равной степени доброжелателен к обоим супругам, сочувствует им и старается видеть ситуацию с обеих сторон, шансы развестись без кровопролития возрастают. Кем будет этот человек? Тот, кто мудрее и больше в себе уверен. Поразительно, но таким человеком может стать и теща, и свекровь, если только им хватит благородства не бросаться защищать свое детище. При желании, невестка может найти для свекрови слова, которые позволят ей посмотреть на ситуацию глазами третейского судьи:

🔹«Я благодарна вашему сыну за все, что между нами было, я очень рада, что мы были вместе, это было прекрасное время. Он достойный человек, и в этом есть ваша заслуга».

🔹«Сейчас нет смысла решать, кто больше или меньше раскачивал лодку, мы пришли к тому, к чему пришли, и мне не хочется оставлять после себя злобу или разбивать чье-то сердце, тем более ваше».

🔹«Мы навсегда останемся близкими людьми после всего, что у нас было».

Эти слова нужно отыскать в своем сердце — и не только для свекрови, но и для бывшего супруга, для общих друзей, для всех, кто так или иначе был связан с вашей семьей. А перед свекровью стоит другая серьезная задача — принять эти слова, услышать их и начать действовать так, как будет лучше для всех, в том числе и для невестки.

✅ Осознание ценности всех имеющихся родственных связей. Казалось бы, какая может быть польза от брака, в котором не устраивало столько вещей? Но остановитесь: такого брака у вас уже нет, вы свободны, а вот пить кофе и болтать об искусстве можно по-прежнему. Отдавать внуков на недельку на дачу тоже можно. Жать друг другу руки при встрече и оставаться нечужими людьми, дружить, советоваться — все это не запрещено. И это может быть очень полезным опытом, как ни странно, для ваших детей. Это тот случай, когда после нового брака отца или матери у детей не исчезают, а прибавляются близкие люди, которые дружелюбны, вовлечены и заботятся об их интересах.

✅ Открытое и уважительное обсуждение новых правил. В идеальном мире, когда брак распадается, семья не распадается вместе с ним, а переходит на новый уровень, появляются новые правила. Кто приходит к ребенку на день рождения? Удобно ли будет двум бабушкам, бывшим теще и свекрови, встретиться за одним столом? Нужна ли здесь помощь бывших супругов? Кто теперь водит детей в цирк и забирает по пятницам из детского сада? Можно ли давать ребенку сладкое и когда? Если спокойно обговорить подобные мелочи, каждому станет немного легче. Вести агрессивную политику, настаивать исключительно на своих правилах, отказываться от переговоров — все это не является цивилизованным, взрослым подходом. Внутренне это все понимают и, как правило, стараются прийти к компромиссу.

 

Давайте учиться

Развод — невеселая история, особенно если нет поддержки от старшего поколения. Сейчас еще часто встречаются ситуации, когда родители супругов считают развод позором и проигрышем и транслируют эту позицию, вмешиваясь в отношения пары.

Но хорошая новость в том, что человечество постепенно учится. Мы учимся уважать друг друга, быть благодарными, заботиться о своих чувствах и чувствах других. Учимся не враждовать, а договариваться и приходить к компромиссу. Учимся не лишать себя и других счастливой возможности иметь больше родных людей, какими бы странными и не похожими на нас они ни казались в момент острого конфликта.