Право на новое счастье и интересы детей
Обычно сложности, связанные с неродными для одного из партнеров детьми в семье, связаны с двумя полярными аспектами:
- Семья или новый партнер попадают в историю «Ребенок важнее всего», «Все для обделенного ребенка», или «Я заменю ему маму», или «Я стану лучшим папой, чем тот… нехороший человек, что был раньше», или «Теперь я его отец».
- Родитель и его новая любовь, опьяненные взаимной страстью, замыкаются друг в друге, и ребенку просто не остается места в этой семье.
Вариант «Все для ребенка»
Первая история более частая и весьма поддерживается нашим созависимым обществом. Особенно активно могут вытеснять из детской памяти того родителя, с кем был сильный конфликт или просто не завершены отношения, или который вел себя асоциально: например, пил, скандалил.
И вот когда из благих побуждений ребенку начинают предлагать кандидатуру нового, «улучшенного» родителя, начинается самое интересное:
чем сильнее вытесняют прежнего — родного — родителя, тем сильнее ребенок сопротивляется этому внутренне или выпуская переживания наружу.
Происходит это потому, что у человека биологически два родителя. И ребенок может нормально развиваться, только имея возможность знать и любить фигуру отца и фигуру матери. Почему фигуру? Потому что реального родителя может действительно не быть рядом, но тогда для развития психики достаточно, если его можно помнить.
Помнить в данном случае означает возможность как получить ту информацию, которая есть: например, имя, фото, его историю — так и право любить этого человека. Причем невзирая на то, каким он был по отношению к присутствующему родителю и к самому ребенку.
Отношения взрослых ребенка совсем не касаются — ему дали жизнь двое, и этого достаточно, чтобы знать и помнить обоих.
Вышесказанное касается как мальчиков, так и девочек, ведь все мы живем в разнополом обществе и хотим уметь строить отношения с разными людьми. И чем больше у ребенка, образно выражаясь, «дыра» на месте отношений с отсутствующим родителем, тем сложнее ему гармонично строить отношения в дальнейшем. Мачехе или отчиму в этом случае приходится вкладывать в ребенка многое, чтобы быть принятым.
Иногда именно неродных детей поддерживают сильнее, чем своих, заботятся лучше, разрешают больше… Но дело-то не в отчиме/мачехе, а в том, что родного папу (или маму) заменить нельзя. Да и не надо — выход гораздо проще, чем кажется. Разрешите ребенку иметь свои, пусть внутренние и воображаемые отношения с образом отсутствующего родителя. И это перестанет отделять вас от ребенка.
Вариант «Все ради новой любви»
Во второй истории, где родной родитель и его новый партнер так заняты друг другом, что для ребенка от прежней семьи нет места, самое грустное то, что ребенок как будто теряет сразу обоих родителей. Обычно дети в таких ситуациях переживают отвержение и одиночество, сначала провоцируя взрослых на внимание, а потом замыкаются и стараются выжить.
Почему выжить? Даже если у ребенка есть еда и крыша над головой, привязанность и контакт со значимым взрослым для детей сравнимы по ценности. Проще говоря, ребенок может выжить и в джунглях, но вот полноценным человеком он никогда не станет.
Поэтому, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок «одичал», дарите ему свое внимание и любовь, выбирая паузы в ваших отношениях с партнером.
Выход для неродного родителя (мачехи или отчима)
С точки зрения семейной системной психологии, лучшее, что могут сделать для неродного ребенка отчим или мачеха, — это нести уважение по отношению к отсутствующему родному родителю.
Не нужно его любить или пытаться согласиться с жизненной позицией этого родителя.
Не нужно и через силу любить неродного ребенка, даже если вы по уши влюблены, к примеру, в его отца. Просто откажитесь поддерживать разговоры с вашим партнером о том, как был плох его бывший или бывшая. Тем более при его детях.
Не нужно пытаться заменить такому ребенку папу или маму — этим вы проявляете неуважение к его ситуации и родным родителям. У него уже есть родные папа и мама, от которых он появился на свет. И, какими бы они ни были, не стоит их судить.
Однако если вам хочется заботиться, гулять или играть с ребенком вашего партнера, в этом нет ничего плохого. Согласуйте ваши действия с его родителем, посмотрите на реакцию ребенка. Если последний принимает ваши шаги навстречу, значит, все хорошо, и у вас могут сложиться прекрасные отношения.
Лучшее же, что может сделать родной родитель, с которым живут дети от первого брака, а у него новые отношения, — остаться родителем для своих детей. Любить их и заботиться. Уделять время и разговаривать. Разрешать помнить или видеть того родителя, кто живет отдельно, даже если они очень сильно поссорились.
Не стоит ради детей отказываться от новых отношений — так на плечи детей ложится большой груз вашей жертвы и бессознательного недовольства.
От такого ребенка растут ожидания, а его мучает ваш пример, что жить надо ради детей. Тогда взрослеть еще тяжелее, этот пример не вдохновляет, а отягощает. Разрешите радость отношений с новым партнером себе, помня и про ребенка. Все же счастливые родители важны для детей.
