От конфликтов к принятию: как эмоциональный интеллект влияет на отношения в семье

Людмила Петрановская прочитала на Family3 Emotional Fest лекцию, в которой рассказала, что на самом деле происходит сейчас с институтом брака и что делать парам, которые мечтают создать крепкий союз.

Мы послушали это выступление и делимся с вами его небольшим фрагментом.

На интуитивном уровне люди чувствуют, что с институтом брака происходят серьезные изменения. Статистика говорит о том, что одни люди, вступая в официальные отношения, тут же торопятся из них выйти, то есть развестись (и разводов с каждым годом все больше), другие, наоборот, не торопятся вступать в брак и сожительствуют, не имея друг перед другом четких обязательств. Это называют кризисом семьи, и часто такая характеристика носит негативный, ругательный оттенок.

На самом деле, кризис — это точка, в которой перестают работать прежние правила и начинают вырабатываться какие-то новые. А какие же правила уходят в прошлое? Как люди воспринимали семью раньше?

Когда-то семья была единственным способом выживания и повышением шансов на хорошее существование. Семья была способом наладить быт с распределением обязанностей: кто-то готовит на всех, кто-то смотрит за детьми, кто-то обеспечивает безопасность. Люди объединялись в группы, и за счет этого происходило усиление ресурса — им было проще справляться с трудностями.

 

Что мы видим сейчас?

Наш бытовой комфорт, экономическая и правовая защищенность настолько выросли, что все эти функции семье, живущей обычной жизнью, не нужны.

Защищает нас полиция, мясо можно купить в магазине, быт упростился и автоматизировался, заработать способна и женщина. Собственно говоря, те механизмы, что раньше заставляли людей объединяться в союзы, теперь не работают. Каждый может быть сам за себя, и уровень жизни от этого не изменится.

Возникает вопрос: почему же люди продолжают создавать семьи? Почему мы до сих пор считаем нормой, если человек нашел себе пару и счастлив с кем-то?

 

Вот ключевой момент в отношениях: люди должны быть вместе счастливы.

Когда экономические и бытовые моменты отошли на второй план, на первый вышла эмоциональная удовлетворенность отношениями. Именно это нужно нам от семьи и от брака. Чтобы мы приходили в дом, где нам хорошо, чтобы нас окружала семья, которая нас понимает. Если это есть, то мы удовлетворены браком. А если этого нет, то союз распадается, потому что нет никаких ограничений, которые сейчас могут искусственно удержать брак.

В этой ситуации становится намного важнее то, что раньше воспринималось как бонус.

Нет никакого стерпится-слюбится. Люди хотят, чтобы в семье их  ждала любовь, взаимная поддержка, нежность.

И тут мы приходим к теме эмоционального интеллекта. Именно эмоциональный интеллект лежит в основе способности создавать глубокие, прочные отношения.

Чтобы понять, как работает эмоциональный интеллект, мы должны понять, как работает наш мозг.

Проще говоря, наш мозг состоит из трех «этажей». Базовый этаж (глубинный мозг) отвечает за наше тело: за дыхание, за равновесие, за перистальтику и др. «Средний» этаж (лимбический мозг) отвечает за нас как за существо чувствующее, он отвечает за инстинкты. Лимбическая система управляет эмоциями и чувствами, которые связаны с нашими социальными отношениями и мотивами.

Например, когда мы испытываем угрозу, у нас включается страх, который запускает определенные реакции: мы убегаем или агрессивно ведем себя. Или другой пример: когда мы чувствуем, что близкий человек находится под угрозой или отдаляется, мы тревожимся, тоскуем, нам хочется быть рядом с ним, потому что наш инстинкт говорит, что мы должны сохранять целостность группы. Только так у нас будет все хорошо.

Средний мозг — древний и сильный, именно он диктует нам объединяться в группы, помогает выжимать максимум из способности договариваться. Благодаря лимбической системе мы научились действовать согласованно, отбиваться от угроз и захватывать ресурс.

«Третий этаж» нашего мозга называется кортикальный. Это кора нашего мозга — более молодая структура. Она делает нас людьми культуры, способными к логике, рассуждениям, письму. Структура более нежная, медленная, чем лимбический мозг.

Поэтому если мы испытываем сильную эмоцию, кортикальный слой автоматически подчиняется лимбической системе. Когда мы в сильном гневе, то можем натворить много вещей, противоречащих нашим ценностям.

Лимбический, эмоциональный мозг не интересуют возвышенные материи. Он обеспечивает наше выживание и реагирует на инстинкты привязанности, размножения и др.

 

Что из этого следует?

Когда люди начинают встречаться, сначала отношениями руководит лимбическая система. Она включает программу размножения, влюбленности, физического влечения. Конечно, кортикальный мозг тоже участвует в процессе, так как мы начинаем встречаться не с первой попавшейся особью, а выбираем человека, который совпадал бы с нами ценностями, чувством юмора, в чем-то был более сильным (рассматриваем для себя возможности роста). Мы выбираем кого-то, с кем совпадаем в главном и различаемся в мелочах, потом мы влюбляемся, вступаем в брак.

И вот что интересно. Через некоторое время в отношениях начинают повторяться определённые ситуации. В один момент кто-то из партнеров трактует поведение другого партнера как угрожающее. Например, женщине кажется, что муж своими действиями обесценивает ее, не понимает, не слышит. Или ей, наоборот, кажется, что ее слишком контролируют, следят за каждым шагом и пренебрегают ее личным пространством… Нарастает чувство тревоги, опасности. Для одного из партнеров семья перестает быть территорией любви.

Это называется паникой привязанности. По лимбической системе паникера расходится сигнал: «Меня не любят, меня оставят». У человека происходит эмоциональное «затопление», которое подчиняет себе все системы мозга. Оно сопровождается телесными реакциями: учащенным сердцебиением, слезами, напряжением в мышцах, сжатием кулаков. У человека «отшибает» кортикальный мозг, и он теряет разумность.

Он начинает «подверстывать» все факты или их отсутствие под выдуманную картинку. Например, муж не отвечает на сообщение не потому, что занят и у его телефона выключен звук, а потому, что перестал любить. Задерживается с работы не из-за пробок, а из-за любовницы.

Так один из партнеров запускает механизм конфликта и постепенно повергает в панику привязанности второго партнера…

Что делать с этим состоянием, как «оседлать» эмоциональный интеллект, сохранить трезвый ум в любых обстоятельствах и не дать панике привязанности разрушить брак, Людмила Петрановская рассказала в 5 простых советах.

Эти советы вы найдете в лекции «Эмоциональный интеллект в паре».