Как преодолеть конфликты и отпустить обиды? Действенные практики от психотерапевта Павла Лебедько

По мотивам курса лекций психолога, гипнотерапевта Павла Лебедько об эффективной коммуникации в паре «Венера вызывает Марс»

Отсутствие конфликтов возможно только в авторитарных отношениях, где право голоса есть только у одного из партнёров. Нам же важно быть услышанными, понятыми, принятыми… Но и партнёр хочет ровно того же, а интересы в паре совпадают далеко не всегда! Что же делать? Учиться договариваться. Раз уж мы выбрали путь осознанности, то и ответственность за происходящее полностью ложится на нас самих.  

 

Умение держать личностные границы

Признак хороших личностных границ — способность находиться рядом с человеком, имеющим другую точку зрения, не взрываясь и не враждуя. Принимать и понимать другое мнение, оставаясь верным себе и своим принципам. 

Это умеют единицы, но суть всех конфликтов — не в существовании разных мнений, а в том, что никто не хочет признать право другого человека мыслить иначе. Рассуждения, что одна из точек зрения обязательно неправильная, пугает, злит, заставляет обороняться обоих оппонентов. А что если правы оба? 

Как быть, если мы категорически не согласны с мнением другого, но не хотим портить отношения? Стоит глубоко вдохнуть и ответить:«Да, я услышал и понял тебя. Я придерживаюсь другой точки зрения, но каждый из нас  имеет право думать по-своему». 

Раз уж мы говорим о свободе выбора, то давайте оставлять это право и для другого.

 

✅  Практика от Павла Лебедько для развития способности сохранять самообладание

Сядьте на край стула так, чтобы не опираться на спинку. Положите руки на область пупка — одну на другую. Закройте глаза, расслабьте и разомкните челюсти, позвоночник должен быть «выстроен» ровно. Спокойно дышите и представляете, как вы спокойны и невозмутимы, общаясь даже с самыми упёртыми людьми. Внушайте себе, что вы умеете выдерживать стресс и давление других. Выполняйте упражнение в течение 4–5 минут, повторяйте регулярно.

 

Думаем о будущем

Чтобы не дать конфликту разгореться, важно держать в фокусе не сиюминутное столкновение интересов, а будущее отношений. Для этого надо остановиться, успокоиться самому и дать возможность успокоиться партнёру.

Что нужно обсуждать «на холодную голову»?

✔️ По каким правилам мы будем жить дальше и как мы будем действовать в подобной ситуации?

✔️ ЧТО должно происходить в подобных ситуациях в будущем?

✔️ А что НЕ должно происходить в будущем в похожих ситуациях?

✔️ На какие уступки друг другу мы готовы пойти, чтобы не тянуть в будущее прошлые обиды?

Если один и тот же сценарий повторяется из раза в раз или есть застарелый конфликт, который отравляет отношения, нужно задать себе честный и очень важный вопрос: «Я могу жить с этим вечно?» Если ответ отрицательный, значит настало время поставить точку либо в гнетущей ситуации, либо в отношениях. Конечно, первый вариант лучше! Но для этого нужно желание обоих партнёров. Правильного ответа на сакраментальный вопрос: «Что делать?» нет ни у психолога, ни в умной книжке — он только у вас самих.

 

Пишем письма и отпускаем обиды

Вот примеры полезных письменных практик, о которых рассказывали во время курса «Венера вызывает Марс»:

✅ 1.«Письма в никуда»

Такие письма нужны, чтобы выплеснуть яд обид на бумагу. Это своего рода «душевная гигиена». Нужно взять белый лист и ручку, которая пишет легко и не заедает, лучше чёрную. Пишите, не задумываясь, всё, что придёт в голову — без цензуры и стеснения. После такое письмо надо уничтожить. 

✅ 2.«Письма себе»

Нужны для переосмысления и проработки ситуации. Самое удивительное, что иногда ситуация начинает меняться, даже несмотря на то, что партнёр письма не видел. Эта связь непостижима, но она есть. Перестройки, происходящие внутри нас, влияют и на то, что происходит вокруг, особенно, когда речь идёт о самых близких людях.  

✅ 3.«Письма партнёру»

Возможность донести свою точку зрения взвешенно и обдуманно, подбирая слова. У партнёра тоже будет возможность неспешно осмыслить ситуацию, прежде чем ответить.

 

Чувство вины

Есть два вида вины: деструктивная и конструктивная.

В конструктивной вине присутствует желание исправить ситуацию и, если есть реальная вина, искупить её. В деструктивной — вина лишь разъедает душу и отношения.

Если партнёр настаивает, что вы его обидели, но вы искренне считаете, что это не так, можно использовать тактику: «Да, ты обижен, но я не хотел тебя обижать. Мне жаль, что тебя задевает эта ситуация». Здесь нет отказа от своей позиции, но есть признание чувств другого человека. Конечно, в данном случае речь идёт о нормальных, искренних отношениях, где не используются манипуляции.

 

Взаимоподдержка в конфликте

Даже в конфликте можно проявлять заботу и участие! Не в ссоре, а именно в конфликте интересов. Для этого можно напоминать себе и друг другу о том, что:

✔️ вы вместе и намерены найти эффективное решение;

✔️ вы хорошо относитесь другу к другу, несмотря на то, что у вас разные точки зрения;

✔️ у вас много приятного, что вас связывает;

✔️вы хотите найти максимально комфортные решения для совместного будущего.

Важно невербально демонстрировать близость: несмотря на конфликт, дотрагиваться, обнимать, кивать.

Разве можно сердиться на того, кто во время спора вдруг говорит: «Слушай, давай выпьем чая и успокоимся, пока мы не поругались?»