Откуда берётся страх осуждения и как помочь ребенку вырасти уверенным в себе

Самопринятие, в отличие от самооценки, – бессознательное ощущение, именно оно говорит нам, чего мы заслуживаем. Человек с низким самопринятием уверен, что все недостатки и проступки наказуемы, а потому очень боится оказаться неидеальным. Такой же мерой он судит и других, наказывая и вешая ярлыки. Если высокое самопринятие осуждает ПОСТУПКИ, то низкое – самих ЛЮДЕЙ. 

Чтобы разобраться, откуда берётся страх осуждения, представьте ситуацию: два мальчика впервые опоздали в школу и рассказали об этом дома. Первый услышал: «Как жаль! Ты мог пропустить что-то важное. К тому же, опаздывая, мы отвлекаем других. Всякое бывает, но впредь постарайся приходить вовремя».

А второй получил такой комментарий: «Как тебе не стыдно?! А я тебе говорила, ложись спать раньше. Сегодня никакого телевизора!»

Теперь представим, что мальчики опоздали снова и встретили в коридоре директора. Кто из них сможет честно признаться, что проспал, а кто начнёт юлить и оправдываться?

Критика и наказания подрывают уверенность в себе и учат жить в постоянном страхе: «Я плохой, я заслуживаю наказания. Не признаюсь!»

 

Совесть ≠ страх

Многие родители опасаются, что без строгости ребёнок вырастет избалованным. Но совесть – это не свод правил, который страшно нарушить, а осознанный выбор оставаться на «стороне добра». Уважение, доверие, принятие, способность сопереживать и нести ответственность формируются не наказаниями – совесть светит отражённым светом.

К счастью, самопринятие может меняться в течение жизни, поэтому не спешите винить себя за всё сказанное и сделанное сгоряча! Главное – быть последовательным и предсказуемым. Если человек то кричит, то сопереживает, довольно сложно чувствовать себя рядом с ним уверенно.

 

Как устроены чувства и как их приручить?

Влиять на чувства напрямую невозможно: нельзя по заказу испытать восторг, перестать бояться или отказаться от грусти. И у людей, как и у животных, чувства выполняют важную функцию: запускают действие. «Страшно – найди укрытие, голодно – ищи еду, холодно – согрейся». С каждой эмоцией и с каждым чувством «сцеплено» определённое действие. 

Например, если мы привыкли реагировать на детские капризы криком, то это закрепляется на подсознательном уровне. Встретившись с раздражителем, наш мозг просто идёт коротким путём и использует готовый шаблон действий.

Чтобы изменить модели поведения, нужно разорвать такие связи и заменить новыми. Мало сказать себе: «Я не хочу ТАК». Важно знать, КАК именно мы хотим. 

Для этого прокрутите в голове прежние неприятные ситуации и подумайте, как можно было поступить иначе. Продумайте всё до мелочей и постарайтесь в следующий раз поступить именно так. Конечно, за один раз старые привычки не уйдут, но постепенно, день за днём, новая модель станет нормой.   

 

Выбор в пользу сочувствия

Чтобы понять, как именно реагировать на проступки близких, достаточно подумать: а каких реакций хотели бы мы сами. Все мы надеемся на понимание, поддержку и сочувствие, даже когда совершаем ошибки. Особенно когда совершаем ошибки. К сожалению, сочувствовать умеют далеко не все, чаще всего мы не задумываясь выдаём что-то вроде: «До свадьбы заживёт», «Подумаешь», «Ничего страшного», «Не плачь», «Нашёл из-за чего расстраиваться», «Ты ещё молодая»… Но эти фразы лишь причиняют боль и обесценивают чувства. Настоящее соЧУВСТВИЕ – это способность разделить чувства другого, принять их как факт и просто быть рядом. Оно не несёт советов, оценок или подсказок. 

Ударился: «Представляю, как тебе больно! Я рядом».

Разбил чашку: «Ты испугался? Не порезался?».

Получил двойку: «Представляю, как ты расстроился!»

Получил пятёрку: «Я так за тебя рад!»

И почти всегда: «Дай я тебя обниму!»

 

Все мы люди!

Работа над собой и подавление чувств – разные вещи. Осознанное желание измениться не может привести к психосоматическим расстройствам и другим неприятностям. Угнетающе на нас действуют только насильственное подавление эмоций, необходимость соответствовать чуждым правилам и жить не своей жизнью. Когда мы осознанно решаем меняться, это не наносит вреда психике, потому что это НАШ выбор.

Безусловно, никто не может оставаться спокойным всегда, особенно когда речь идёт о детях. Мы тоже устаём, и тоже нуждаемся в сочувствии! Да, в идеале не следует ругаться и злиться на детей СОВСЕМ. Но в реальности достаточно быть честным с собой и близкими. Не стоит бояться, что дети узнают о нашей непогрешимости. Если родители могут признавать ошибки и просить прощения, то и дети смогут. Это и есть самопринятие.

 

По мотивам практикума семейного психолога Александра Колмановского «Мужской подход к детской психологии» /products/courses/onlajn-praktikum-s-aleksandrom-kolmanovskim