Каникулы на выживание: как пережить праздники и не рассориться с близкими?
(по следам открытой лекции Людмилы Петрановской)
Почему мы ссоримся с близкими? Почему именно в праздники? Что делаем не так и можно ли что-то изменить? Во время вебинара «Праздник без “точки кипения”» Людмила Петрановская подробно осветила эту тему.
Почему мы ссоримся именно в праздники?
Нарушение привычного ритма. Обычно мы живем по определенному расписанию, просыпаемся по будильнику, едим по часам. А на каникулах расслабляемся, нарушаем режим, хотим получить максимум удовольствия и пользы… На каникулах мы постоянно принимаем решения: чем заняться, куда пойти, кого позвать в гости, на что потратить деньги. Все это дает почву для споров и разногласий.
Тесный контакт. Если вы не очень заняты в каникулы и никуда не уезжаете, неделя в кругу семьи может приобрести вид игры «в подводную лодку»: слишком много контакта, мало личного пространства, все мелкие поводы для раздражения и непроясненные конфликты напоминают о себе с удвоенной силой.
Попытка все успеть. В нашей жизни не так много выходных, поэтому, если выдается свободная неделька, мы часто пытаемся уместить в нее побольше всего интересного и полезного. Иногда планируем так много, что на каникулах устаем еще больше, чем в будни. Надо и на выставку, и на утренники, и уборку сделать, и на лыжах сходить. В результате цейтнот, напряжение, претензии — и понеслось.
Семейные психологи знают, что после длинных праздников нужно ждать роста обращений. Наговорив друг другу лишнего и наслушавшись не самого приятного, обнаружив в своем семейном организме болезненные «нервные узлы», о которых не знаешь, пока не ткнешь случайно, люди идут к психологам разбираться. Это верное решение, но кое-что о семейных конфликтах стоит знать заранее.
Что с нами не так, почему мы ссоримся?
Иногда думаешь: хорошо бы жить в семье совсем без конфликтов. Может быть, и хорошо бы, но это не реалистичный сценарий. Семья — это люди, располагающие общими ресурсами: территорией, финансами, временем, жизненными силами. А ресурсы всегда приходится как-то распределять, расставляя приоритеты и по возможности учитывая самые разные, иногда спорящие друг с другом интересы.
Кроме того, часто конфликты несут в себе важнейшую функцию — адаптируют семью под новые вводные. Ребенок подрос, запросил самостоятельности; можно через период конструктивных конфликтов наделить его новыми правами и обязанностями. Заболела бабушка: после непродолжительных споров вам удается разделить между остальными взрослыми ее обязанности. Так конфликты помогают нам двигаться вперед и находить новые точки равновесия в изменившихся обстоятельствах.
Да, есть на свете семьи, в которых конфликтных ситуаций не бывает. Но обычно (если исключить скоротечные «медовые» периоды) это либо авторитарные семьи, где любые возражения и попытки защитить свои интересы чреваты неприятностями, либо семьи, в которых отношения давно угасли, осталась только общая квартира и привычка сидеть вместе у телеэкрана.
Здесь никто ни о чем не спорит, потому что это либо опасно, либо не имеет смысла, но вряд ли это то, чего мы все хотим для своей семьи.
А вот там, где люди друг другу дороги, где есть стремление учесть интересы всех, где понимание и принятие в порядке вещей, — там конфликты случаются и порой проходят бурно и болезненно. Поэтому, если в вашей семье случаются ссоры и разногласия, — это скорее норма, и вам незачем стремиться к тому, чтобы искоренить конфликты как таковые. Полезнее научиться грамотно выходить из конфликтных ситуаций, помня, что правильный конфликт в итоге делает ситуацию в семье более честной, справедливой, открытой, гармоничной. Хотя в процессе бывает тяжко.
Из-за чего сегодня возникают семейные конфликты?
Семья — это социальный институт, который изначально был призван увеличить шансы каждого члена этой группы на выживание. В семье было легче охотиться, питаться, согреваться, защищаться и растить потомство. Одному человеку было не выжить, тем более не вырастить детей. В современном мире все иначе. В принципе, каждый здоровый взрослый человек сам может зарабатывать, справляться с бытом. Для защиты есть законы и полиция, для детей — детские сады, для ведения хозяйства — бытовая техника. Мы уже не нуждаемся друг в друге для физического выживания, теперь нам нужно от семьи нечто иное.
Современная семья — это в первую очередь место удовлетворения психологических потребностей. Мы ждем, что здесь нас утешат, выслушают, поймут, поддержат. Что нам будет вместе хорошо, интересно, весело и спокойно.
Это новые серьезные требования к семье и супружеским отношениям. Мы стали больше переживать по поводу «погоды в доме»: если в семье психологически плохо, нас уже не могут примирить с этим крыша над головой, еда на столе и физическая безопасность. Нам важно испытывать в семье хорошие эмоции. Но с этими ожиданиями связаны и новые риски. Если что-то идет не так, мы реагируем тревогой, обидой, отторжением и гораздо легче задаемся вопросом: «А зачем тогда вообще мне эта семья?»
Если семейный конфликт не разрешается быстро и безболезненно, если он повторяется из раза в раз, тянется дни и недели без заметного продвижения вперед, то его причина лежит в области тех самых базовых эмоциональных потребностей. Конечно, поводы для конфликта будут заявлены совсем иные: опять не убрали обувь в шкаф, нет чистых носков, кому-то не тому достался последний пирожок, кто-то снова недостаточно быстро отреагировал, не так сказал, не так ответил… Но давайте будем честны: невозможно в течение долгих недель и месяцев решать вопрос о носках и незакрытых тюбиках с зубной пастой. Любые бытовые вопросы уже давным-давно были бы решены. Но если ворчание и споры все продолжаются, за ними обычно скрывается чья-то боль: меня не ценят, меня не слышат, мне не сочувствуют, мне не дают быть собой. Мне в этих отношениях, в этих правилах — плохо.
Что делать с такими глубокими эмоциональными конфликтами?
Как правило, первое, что мы начинаем делать в конфликте — доносить свою точку зрения, приводить аргументы. Мы стараемся действовать взвешенно и рационально. И это срабатывает, если конфликт «по делу».
Когда нужно решить, куда лучше поставить шкаф и как провести отпуск, аргументированная позиция — это то, что нужно. Обычно такой конфликт быстро разрешается, и вся семья начинает жить по новому утвержденному плану.
Но если речь идет о конфликте, причина которого в эмоциональном самочувствии кого-то из членов семьи, то все идет не так. Потому что местоположение шкафа — это не про шкаф, это про то, кто в семье имеет больше прав, а кем всегда пренебрегают. И отпуск — это про то, чьи потребности будут учтены, а кому опять придется подстроиться. В подобных случаях бессмысленно приводить аргументы про шкаф и про отели-перелеты. С каждым новым аргументом суть дела все больше «засыпается» горой доводов и резонов. каждый из которых может быть совершенно верным — причем, с обеих сторон. Мы все больше убеждаемся в собственной правоте, все больше себя жалеем или возмущаемся несправедливостью. Захваченные эмоциональной воронкой, все меньше слышим и понимаем оппонентов — и трещина между нами мгновенно вырастает до гигантского оврага. Из-за шкафа? Конечно, нет. Из-за того, что нам кажется, что нас опять не понимают, отвергают, контролируют, осуждают, используют — не любят. А от этого очень больно.
Если есть подозрение, что причина конфликта не в конкретном бытовом вопросе, а в базовой психологической потребности — забудьте об аргументах. Лучше задайте себе вопрос, а почему это так важно для вас? Чего на самом деле вы хотите? И чего хочет ваш оппонент? И, наконец, каковы ваши общие желания, где у вас точки соприкосновения в обсуждаемом вопросе?
Может быть, хочется больше признания ваших достижений? Важности вашей работы? Или больше времени вместе? Или больше заботы и помощи? Или больше доверия и уважения? Озвучив эту мысль, вы можете услышать, например, от супруга, что ему тоже не хватает вас и вашего внимания, и совместного времени без разговоров про дела. Дальше вы организовываете себе внеочередное свидание, и становится совершенно все равно, как и кто в вашей семье моет посуду. А может быть, наоборот, кому-то не хватает личного времени и пространства, и тогда можно вместе подумать, как это устроить, с помощью шкафа или без.
Другой пример: подросток раз от раза устраивает вам скандал по поводу того, что вы не пускаете его гулять допоздна где угодно и с кем угодно. Вы устали твердить ему про то, что он еще мал, мир опасен и вообще вам не нравятся его друзья. В какой-то момент вы говорите ребенку прямо, что вы не хотите всю ночь лежать, не сомкнув глаз, и ждать его. Он, в общем, тоже ничего подобного вам не желает. Он просто хочет быть более самостоятельным. Вы, в сущности, тоже не против. Дальше вы вместе находите решение, при котором признаете ребенка более взрослым и самостоятельным, а он бережет ваши нервы и соблюдает установленные правила. Но для этого надо перестать приводить аргументы в защиту своей правоты и предъявить свои потребности и свою уязвимость. Это может быть непросто.
С чего начать?
Осложняет ситуацию множество обстоятельств. Например, разные рабочие модели привязанности у супругов; несоответствие желаний человека и его возможностей (особенно если мы говорим о подросших детях); стресс, усталость и все то, что притупляет наши эмоции и не дает быть чуткими друг к другу.
Однако к тому, что все мы сложные существа и в семье нам нужна эмоциональная поддержка и принятие, можно постепенно привыкнуть. Например, уйти от постоянного желания «донести до него (нее) то, что я думаю», а вместо этого постараться услышать боль и потребность вашего близкого человека.
Хорошая новость в том, что у наших потребностей разный дизайн и внешний вид, но по сути они примерно одинаковые. Мы все хотим быть понятыми, любимыми, нужными, не одинокими. Потому-то мы и заводим семью, помните?
Итак, домашнее задание нам всем на будущее: ближайший затянувшийся, непонятный, отравляющий жизнь конфликт воспринять по-новому. Попробовать на нем поучиться видеть за действиями и словами наши глубокие внутренние потребности, попробовать сказать о них и спросить о них у близких, а потом поискать решение вместе. Бывает, что это не получается сделать своими силами, тогда помочь может обращение к семейному психологу. Это так же нормально, как вызвать сантехника, если течет кран, или пойти к зубному, если заныл зуб. Терпеть и мучиться ни к чему.
Материал подготовила Екатерина Вевер
