Почему подростки не разговаривают с родителями? Часть 1
Дело в том, что дети как раз больше всего и нуждаются в нашем понимании. То, как мы взаимодействуем с нашими малышами, слова, которые мы для этого используем, интонации нашего голоса и даже язык нашего тела могут оказать огромное влияние на то, насколько комфортно подростки будут чувствовать себя, разговаривая с нами о важных вещах, с которыми они неизбежно столкнутся в пубертате.
Если мы отнесемся без эмпатии и понимания к «мелочам», с которыми дети сталкиваются в раннем возрасте (а для детей они ведь совсем не мелочи!), тогда, скорее всего, им будет сложно раскрыть нам свои большие проблемы, когда они станут старше.
Представьте, что ваш сын пришел домой из школы, где он провел день, пытаясь разобраться со сверстниками, которые его обзывали и забрасывали его ранец на крышу туалетной кабинки. Представьте, что он вам ничего про это не расскажет, а просто пройдет прямо в свою комнату.
Хотели бы вы иметь возможность поговорить с ним об этом?
А если друзья вашей дочери заставляют ее попробовать наркотики? Вы бы хотели знать об этом?
Если ваша дочь забеременела и теперь боится делать сложный выбор, вы бы хотели, чтобы она пришла к вам за помощью? Я думаю, если она выберет аборт, вы бы хотели об этом знать!
Отвечать на эти вопросы вам могло быть некомфортно, вас охватывали противоречивые чувства.
Всем нам хотелось бы надеяться, что наши дети никогда не окажутся в таких ситуациях, но наивно думать, что они будут иметь абсолютный иммунитет ко всем рискам отрочества.
Я уже больше 10 лет работаю учительницей в средней школе. Я преподавала в школах на двух полушариях планеты, в странах с совершенно разными экономическими условиями.
Когда я работала учителем физической культуры и здоровья, у меня была возможность учить, направлять и наставлять учеников-подростков с помощью различных методик и в разном качестве.
Конечно, моим главным приоритетом было обучение и мне действительно нравилась эта часть моей работы, но что, если я скажу вам, что все школьники, которые попали в описанные выше сложные ситуации, выбрали ничего не рассказывать своим родителям? Что в каждом из этих случаев единственным человеком, с которым они пожелали поделиться, была я — их учитель?
Не поймите меня неправильно: я не жалуюсь на то, что стала доверенным лицом для своих учеников в это бурное для них время. На самом деле я очень тронута этим и благодарна им за то, что они посчитали меня достаточно надежным взрослым и открылись мне.
Но сейчас, когда я сама являюсь родителем и могу посмотреть на эти случаи через призму родительских отношений, я понимаю, что те «проверки на вшивость», которые устраивает подросткам их возраст, становятся для многих из них жизнеопределяющими.
Будь это мои дети, мне бы хотелось, чтобы они чувствовали, что могут обратиться ко мне в непростые моменты жизни.
С тех пор я потеряла счет числу учеников, которые под грузом навалившихся проблем внезапно доверяли мне свои сложности, прервав внеурочную болтовню.
От проблем с друзьями до непонятных моментов в отношениях, от страхов во время беременности до экспериментов с наркотиками — ученики рассказывали мне о своих страхах, сожалениях и неспособности выбраться из этих проблем.
Конечно, были и такие случаи, когда я была юридически обязана сообщить о рассказанном своему начальству и тем инстанциям, где дети могли получить доступ к необходимой профессиональной поддержке. Но чаще этим детям нужно было просто плечо, чтобы на нем поплакать, просто чтобы кто-то их выслушал и понял.
Итак, почему же подростки не разговаривают со своими родителями?
В каждом из вышеописанных случаев я спрашивала: «Есть ли дома кто-то, с кем ты можешь это обсудить?» И почти каждый раз слышала ответ: «Нет!» с пояснениями вроде «Они просто не поймут» или «Они будут так разочарованы во мне!» и неудержимыми потоками слез. Часто казалось, что осознание этих слов было для ребят еще больнее, чем та жизненная проблема, с которой они столкнулись.
Где же их отношения дали трещину?Когда это все дошло до такой точки, что детям перестало быть комфортно разговаривать с родителями о своих глубинных страхах, ранах и душевной боли? Когда их проблемы стали настолько велики, что они вдруг почувствовали, что единственный человек, которому они могут довериться и с которым могут поговорить, — это их школьный учитель?
Чаще всего эти проблемы возникали вовсе не потому, что родители были какие-то незаботливые, нелюбящие, плохие. В большинстве случаев все было как раз наоборот. Это были сильные, энергичные, организованные родители, которые сделали бы для своих детей все и растили их с правильными моральными и духовными ценностями. Они обожали своих детей, были трудолюбивыми и считали, что являются прекрасным примером для них.
Я также могу совершенно точно заявить, что эти дети не были «сломленными», аутсайдерами. Многие из них были целеустремленными, прилежными учениками, популярными среди сверстников и внешне совершенно счастливыми. Они ценили свою жизнь, у них были цели и мечты. И они очень любили своих родителей.
На мой взгляд, их проблемы произрастали из детства, когда в какой-то момент эти дети пришли к заключению, что любовь и принятие родителей существуют при условии их хорошего поведения и их достижений.
Дело в том, что многие родители, из самых лучших побуждений, чтобы вырастить достойных членов общества из своих детей, используют штрафные санкции и такие дисциплинарные меры, которые разобщают их с детьми.
Самые часто применяемые методы наказаний такого типа: таймауты в игре (российский аналог — стояние в углу или штрафной стул), отмена привилегий, устыжение и шлепки. И в комплексе с поощрениями за достижения и оценки такие методы непреднамеренно дают понять ребенку, что любовь полагается за свершения, а за плохим поведением следует осуждение.
Это может напрочь закрыть двери для доверительных, честных и контактных отношений между родителем и ребенком в будущем.
За последние десять лет я провела много времени с кучей подростков, и эти годы оказали большое влияние на мой выбор методов родительского воспитания.
Моим детям еще нужно дорасти до пубертата, но я уверена, что мои нынешние принципы воспитания значительно повлияют на комфортность их общения со мной в этом ранимом подростковом возрасте.
Когда мои дети вырастут, я хочу, чтобы они знали: что бы ни произошло, какие бы неприятности ни случились, они всегда могут прийти ко мне. Я хочу, чтобы они знали, что я в любом случае поддержу их, помогу им и буду любить их всегда.
Продолжение следует.
Вольный перевод Наталья Жигилева iNat
Источник http://peacefulparentsconfidentkids.com/2015/02/teenagers-dont-talk-to-their-parents/
