«Родительство — это второе детство, а не право властвовать над тем, кто слабее»

О ДОМЕ И СЕМЬЕ

Дом — это тыл. Это место, где можно расслабиться, отдохнуть, восстановить силы. А семья — это люди, с которыми ты можешь то, чего не можешь ни с кем другим. Очень важно, чтобы близкие люди могли принять тебя таким, какой ты есть, — и хорошим, и не очень. Это не даёт права вести себя с родными как попало, но даёт возможность быть несовершенным — таким, какой есть. Семья — это люди, с которыми можно говорить начистоту и рассчитывать на взаимную честность.

Для детей дом — тоже тыл. Взрослые часто забывают об этом и начинают беспардонно устанавливать свои порядки даже в комнате подростка — единственном клочке его личного пространства в этом мире. Да, нас всех иногда заносит, но очень важно однажды остановиться и ужаснуться. Ужаснуться самому себе — это хорошо, это инсайт.

О СЧАСТЬЕ

Главное в этой жизни — делать то, что наполняет тебя силой, питает, вдохновляет. Как говорит Слава Полунин: «Счастье, это когда у тебя внутри дзынькает!» Надо знать, от чего «дзынькает» у тебя, и помочь найти это детям. Это радость, когда твоим детям интересно жить! Это лучшее, чему мы можем научить их.

Любопытство помогает ко всему подходить с исследовательским интересом. А видеть во всём тяжкий труд — прямой путь к выгоранию.

О ДЕТЯХ

Дети — самые близкие нам люди как физически, так и психологически. Осознавать такой уровень близости потрясающе! Но, с другой стороны, дети — это отдельные личности. Они приходят в этот мир такими, какие они есть. Если родители говорят: «Мы хотели хорошего мальчика, а родился вот он», то очень жаль всю семью. От ребёнка не надо ничего ожидать, с ним нужно знакомиться. Это же так интересно!

О РОДИТЕЛЬСКОЙ ВЛАСТИ

Родительство — это второе детство, а не право властвовать над тем, кто слабее. Когда ты осознаешь степень своей власти, пора отступить и властью не воспользоваться. Это важно не только для детской психики, но и для психики самих родителей. Постоянная тотальная ответственность выматывает! Если взрослый воспринимает ребёнка как безвольное, полностью подвластное ему существо, то у родителя нет возможности получать удовольствие от процесса: он только тащит/тащит/тащит. Представьте это как танго, в котором один партнёр не ведёт, а волочит другого.

Если я ограничиваю свою власть, то, волей-неволей, начинаю смотреть на ребёнка не как на нижестоящего, а как на партнёра. И тогда можно вместе получать удовольствие от жизни. Да, родители несут ответственность за своих детей, но эта ответственность не безгранична. И, в конце концов, перед кем мы отвечаем? Если задуматься, то окажется, что только перед самими же детьми.

О ПРАВИЛЕ РАЗЖАТОГО КУЛАКА

Вместо того чтобы контролировать других, лучше научиться контролировать себя. На самом деле, это не так уж сложно — хватит двух недель. Нужно лишь глубоко и спокойно дышать каждый час. Это влияет фантастически!

Когда накрывает, когда мы злимся, мы автоматически сжимаемся. А надо расслабиться! Орать расслабленным физически невозможно. Подышите, разожмите кулаки, а потом брюзжите на здоровье, но уже спокойно, с расслабленным лицом. Посмотрите на себя в зеркало, когда злитесь, — вряд ли вам понравится отражение.

Правило Зицера: прежде чем сказать очередную глупость, надо открыть рот и вдохнуть.

Можно говорить что угодно, но подумай — ты хочешь, чтобы другие видели тебя именно таким? Комфортно ТАК самовыражаться? Если да — ок.

Искать корни своего раздражения прикольно! «Это сейчас говорю я или во мне говорит бабка по материнской линии?» Поняв это, мы получаем «код доступа» к своим реакциям. А если ты всё о себе понимаешь, но не хочешь ничего делать, значит, тебе так дорого это раздражение?

О ЗАПРЕТАХ

Прежде чем запретить что-то ребёнку или заставить его что-то сделать, спросите себя, ПОЧЕМУ так важно, чтобы он поступил именно так? Например, почему он обязан всё доесть, даже когда уже сыт? Потому что вас в детстве заставляли доедать? Так себе аргумент.

Хорошо бы взять за привычку каждый раз продолжать все свои указания и запреты фразой «потому что…»

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ОТ ДИМЫ ЗИЦЕРА

Подумайте о своих отношениях: почему мы вместе? Только честно! Что дают эти отношения? В чём ограничивают? Это нужно, не чтобы ломать, а чтобы понять, чего не хватает и как это получить. Как минимум, об этом можно сказать партнёру. Это путь осознанности.

По мотивам интервью Димы Зицера для YouTube-канала «Фунт изюма». Полностью запись можно посмотреть здесь.